Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории18/02/06

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Дело беременной женщины Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt), я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

Hermit

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Юмористические объявления.
(подробнее на httр://аlеksаndrlоgunоv.bооm.ru/)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял.
Люди должны жить общими интересами.
Таmрах. Доставка. Установка.
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.
Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)
Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.
Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)
Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)
Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.
Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял.
Люди должны жить общими интересами.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.
Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.
Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)
Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)
Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)
Продается бык, кличка - Буренка.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.
Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.
Продается собака боксер с документами ученого.
Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.
(подробнее на httр://аlеksаndrlоgunоv.bооm.ru/)

Александр

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
(Рlаgiаrism)
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог.
Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я.
Я плакаль.

MiHaS

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".

Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

6.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

7.
Кафе, идет какое-то корпоративное мероприятие. Одна дама жалуется другой:
- Вот мужики, вот уроды! Прикинь - все со своими бабами пришли!!!

Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

8.
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

9.
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком.
Я вернулась, веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: "... а там голубок с перебитым крылышком" или "... а там котеночек брошенный", но жизнь - сценарист непредсказуемый:
-... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась!

Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

10.
Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.
- Доченька, что случилось?
- Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!
- А что случилось?
- У папы опухоль и ему надо делать операцию!
- Где опухоль!??
Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает...
- Вот видишь!? Резать надо!!!
Немая сцена и шок у отца!
Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!

Алина

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.