1.
Сам видел...
Дочка лежала в больнице, прихожу проведать, иду по длииииииинному коридору, от нечего делать читаю таблички на дверях. На одной из них объявление:
"Срочно требуется сестра" внизу в скобках "медицинская".
ну кто бы мог подумать...

DOHODyaga

2.
Давно где-то подслушано...
Дело было на далеком севере. Ехал парень (например, Вася) на "Москвиче", резина лысая. Дорога пустая, ночь, гололед... Вася разгоняется. Впереди - светофор, красный свет и крутая иномарка. Вася резко тормозит, но понимает, что "догонит" ее. Быстро сообразив, выворачивает руль и врезается в столб, на котором и висит светофор. Выходит (благо в целости и сохранности), обходит машину, оглядывает урон. Надо заметить, что иномарка не уехала, напротив, из не выходит крутой мен и говорит Васе: "Кто ж тебя так водить научил, дурень?" В этот момент столб, в который врезался Вася, падает на иномарку и прижимает ее к асфальту. Вася отвечает: "А тебя парковаться на светофоре кто учил?"

Асабирова

3.
Из жизни.
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой...

Завулон

4.
(Рlаgiаrism)
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара стояла жуткая - з2 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке.
Иду я в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился.
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра).
Продавец:
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (Продавец начинает чего-то соображать - можно мужика обмануть).
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-очень убедительно).
Тут продавец берет бутылку, наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик, как оказалось, тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее)
пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.

MiHaS