1.
Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.
Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно) - Извините, вы из Дании?...
Легкий шок у вопрошаемых - Нет, нет, мы из Америки. - А, извините...
уходит.
... Как приятно обедать в тишине....

zaeballo

2.
Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".
Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:
- Три... три... три...
Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.
Наконец полкан рожает:
- Три года!
Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.

Hermit

3.
Решили с девками нажратся в хлам. Перед мероприятием соображаем: нас - трое, у двоих есть бойфренды, которые могут в любой момент нагрянуть.
Предстать перед ними в оч. пьяном виде не хочется, имидж блин! Разрабатывается план: если приходит А., то выхожу я и другая подруга (не его девушка)
и мы культурно объясняем, что у нас вечеринка, извини дорогой, приходи завтра. Если приходит Б. - все наоборот.
Клево посидели. Как говорится, я не помню того момента, с которого я ничего не помню. У девок такое же состояние.
Просыпаемся утром, башка трещит, никто не помнит, приходили ли парни.
Через некоторое время являются они и ржут страшно. Короче, выглядело это так: они пришли ВДВОЕМ и произошел сбой в системе. По их словам, мы все втроем вывалили на лестницу и заорали:
- У нас девичник! А девичник - это когда девочки пьют, а мальчики идут на ХYZ!

Hermit

4.
Те же самые лица, мои две подруги и я. Одна собралась в театр, культурно обогатиться, на оперу, блин. Мы ее отправили, а сами в тоску впали:
все плохо, жизнь не удалась и т. п. Решили по этому поводу хряпнуть водки. А денег было в обрез, только на выпивку и сигареты.
В итоге, приходит наша культурная подруга из оперы, вся на эстетических эмоциях и застает такую картину: мы сидим за абсолютно пустым столом и допиваем водяру.
- Девочки! - говорит она. - ну вы бы хоть закусывали!
И тут прозвучала фраза, которая вошла в анналы истории:
- А МЫ НЕ АЛКОГОЛИКИ, ЧТОБЫ ЗАКУСЫВАТЬ!

Hermit