1.
Вообще, когда идёт ремонт, всё очень плохо. Постоянный шум, пыль, малдавцы и какие-то неудобства. Например, как у нас, неудобства с туалетами.
Нашим девочкам из салона объявили только что, что туалеты временно работать не будут. Я как раз там стоял, кофе пил и смеялся над девочками, мол, сейчас вам ведро принесут, все дела, будет, как на Западе. И действительно, минут через пять заходит слесарь с ведром, старым деревянным стулом и ножовкой. Поставил стул в подсобке, в углу, на стул ведро поставил, примерился так на глаз и говорит:
- Мне эта, замерить бы надо. Но эта, вы замеров не знаете? Может посмотрите?
А я эта, пойду пока там, эта.
И ушёл. Нет, я то сразу догадался, что он стояк менять собирается и ему нужна была высота потолка, а вот девочки стали переглядываться и недоумённо моргать. Потом у них начался примерно такой диалог:
- Я на ЭТО ходить в туалет не буду.
- Ну а куда тогда? Не на улицу же, холодно.
- Я не буду.
- Да что такого? Сейчас он дырочку пропилит в стуле и готов туалет, почти как настоящий.
- Да, пропилит он. Ты слышала что он спросил? Размер дырочки! Сейчас я, блять, взяла линейку и пошла мерять. Размер дырочки, блять.
Я отхлебнул кофе и устроился поудобнее.
- Ну, может как-нибудь на глаз?
- Ага, на глаз. Не поглядишь?
- Гы. Да ну тебя, а ты что, примерно не помнишь? Вроде как у гинеколога что-то замеряют?
- Да не помню я, что там замеряют. Да, даже если бы и замеряли, то ему какой размер нужен, вдоль? Может поперёк?
- Я то откуда знаю?! Если подумать, то там наверное ВЕСЬ размер нужен.
- Как это ВЕСЬ?
- Ну с захватом ВСЕГО.
- Бля, и что? Мы ему так и скажем: "Нам отверстие 5 на 15 сантиметров, мы тока что отмерили и выбрали, блять, самую крупную"!
Я засмеялся и сказал, что если спросит "что крупную?", то вы хором ответите "ПИЗДУ!". Девчонки насупились и задумались о чём-то своём, подняв глазки к потолку. И только я хотел им рассказать, в чём собственно дело, как одна сокровенно спросила у другой:
- А у тебя сколько примерно получилась?

Mihooil

2.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась. Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему ответил вполне логично:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!

М.Задорнов

3.
Как-то в офисе московской фирмы одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п.)
находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый на ощупь. По сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и нужно незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину и сказал, что шарик- действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. А значит, дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и начинает работать. Через некоторое время он останавливается, в недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... Затем вскакивает с криком: "Кто из мышки шарик спер?!"

Вокруг_смеха

4.
Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: "Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..."

Вокруг_смеха

5.
Слово командира.
- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
- Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.
- Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!
- Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила.
Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
- Танки не моют! Их красят!!!

Вокруг_смеха

6.
Плакат в поликлинике: "От народной медицины умерло больше людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас!"

Вокруг_смеха

7.
Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без нее. Вспомнил его, когда сегодня увидел в киоске презервативы марки Sоlо.

Вокруг_смеха

8.
Один немец занимается делами беженцев, которые едут из небольшой кавказской республики в Европу. И в этой самой республике по этим делам зашел в паспортный стол. После приветствий задал наивный вопрос менту: "Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована?" Мент: "хто? Мы? Не-е-е...
Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ поделиться с милиционером, да?"

Вокруг_смеха

9.
Ди-джей на радио:
- Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Dеер Rivеr Wоmаn. Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина... (пауза)
только иногда...

Вокруг_смеха

10.
Аптека, плакат антинаркотической организации: "Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"

Вокруг_смеха

11.
Никогда не замечали, как обычно выглядит содержимое папки, в которой находится проект, над которым долго работают? Примерно так:
Заключение.dос Заключение1.dос Заключение11.dос Заключение111.dос Заключение последнее.dос Заключение последнее1.dос Заключение самое последнее.dос Заключение самое последнее1.dос Заключение вариант2.dос ААА.dос ААА2.dос Заключение на 13 декабря.dос Заключение на 13 декабря1.dос Обычно возникает вопрос - где же тут все-таки САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ заключение?

Hermit

12.
(Рlаgiаrism)
Со дня на день в наш городок должен был приехать цирк, поэтому почти везде повесили плакаты, на которых было написано: "Львы, тигры, верблюды и другие хищники".

MiHaS