1.
Всю жизнь был фанатом авиации. Сам не знаю, почему, но в разумные годы моей жизни она (жизнь) бросила меня в другое русло. Правда, страсть к авиации осталась; однажды она воплотилась в том, что я договорился со знакомыми мужиками "порулиить" на Ан-24 - двухмоторном транспортном самолёте.
Как всё происходило: первый пилот, сидящий слева, говорит второму (молодому курсанту): "Андрей, иди отдохни, этот парень (в смысле, я) за тебя порулит". Андрей уходит, я сажусь вторым пилотом, беру штурвал (первый раз в своей жизни!!! Всё, что было ранее - компьтерные "Ил-2" и "Lосkоn").
Командир говорит мне курс и высоту, минуту демностративно держит руки сложенными на груди (не на штурвале!), после чего говорит мне: "Нормально, держи курс", и идёт пить пиво с теми, кто в салоне! Я!, один! управляю х-з знает скольки тонным самолётом, благо по несложному маршруту.
После посадки (сажал, естественно не я), он мне сказал: "Если ты так управляешь самолётом после компьютера, то 5-летнюю подготовку наших курсантов стоит пересмотреть."
Бля, как же летают наши курсанты?!

Mihooil

2.
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Mihooil

3.
Лежат пациенты в палате. Один из них крепко спит. Вбегает врач и сразу к нему. Трясёт за плечо и бегло спрашивает:
- Какого цвета кал?
Пациент, с круглыми глазами, изумлённо отвечает:
- Белого... С розовыми прожилками...
Врач тоже делает круглые глаза и столь же изумлённо переспрашивает:
- Белого??? С прожилками???
И в глубокой задумчивости скрывается за дверью ординаторской.
Разбуженный пациет обращается к корчащимся от счастья за товарища окружающим:
- А чё вы... Он будит и спрашивает: "Какого цвета САЛО?"...

Mihooil

4.
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

Mihooil

5.
История про моего киндера:
осенью веду его из садика (Роману 5 лет), а у них в обед был какой-то праздник. приходил клоун. в общем, ребенок весь в воздушных шарах, самого еле видно. а еще клоун за правильные ответы подарил маленькие призы - брелоки для ключей, которые я сразу бросила себе в сумку, чтоб нигде не забыть, а то скандал будет.... решили мы еще зайти после садика ко мне на работу, чтоб он поиграл на компьютере. поиграли. выходим в коридор и ждем когда аудитория встанет на сигнализацию. надо сказать, что работаю я преподом в универе... и вот такая идилическая картина:
университетский коридор, неспеша идут студенты и студентки, стоит мой киндер весь такой в шариках довольный... и вдруг он мне на весь коридор заявляет: "Мама, я же там у тебя на работе свои ПРЕЗЕРВАТИВЫ забыл!!!!"
я: "ЧТО?????"
- ну, эти свои маленькие призы:)
немая сцена... потом дома, он меня долго пытал, что ж он такого смешного сказал и что такое презерватив. отговорки типа, что ты еще маленький и сам узнаешь, когда вырастешь сопровождались бурным негодованием и фразами, что ты не имеешь права от меня все скрывать, я уже большой!!!!
пришлось сказать, что это одежда для взрослых мужчин:)

bosonojka

6.
Реальная история произошла с моим соседом по комнате в общаге (эх времена студенческие):
Выпал как то Сереге жребий топать за "беленькой". Собрался, взял денег - слушает наставления товарищей: "Возьми еще колокольчик (газировка такая) пару бутылок на запивон". Идет Серега в магазин и ведет такой диалог с продавщицей:
- У вас "Колокольчик ТВК" есть?
- Нет.
- Тогда дайте 5 бутылок водки.
Лицо продавщицы НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ:)))
Колокольчика Серега купил в другом магазине:)

Fimka

7.
едем как-то летом в трамвае. жара... давка... со мной мама и племяш, которому лет 5. вдруг, начинает разноситься запах, всем понятный. все молчат. но в этой тишине начинает возмущаться мой племяш. он орет на весь трамвай: "Фу!!! кто это так насрал???" мы с мамой пытаемся его успокоить, потом, протолкавшись к дверям, выходим на улицу. и уже на улице племяш со счастливым видом заявляет: "А это я так пукнул..."

bosonojka

8.
Моя жена работет в казначействе. Наш сын (5 лет) спрашивает:
- Мама, ты кем работаешь?
- Казначеем.
- Что, коз пасешь?

Анонимно

9.
Самые идиотские поступки бизнесменов 2005 года (остальные на httр://аlеksаndrlоgunоv.bооm.ru/)
Список открывает руководитель АvаlоnВау Соmmunitiеs Уильям МакЛоглин, который перестроил психиатрическую клинику Денвера в жилой комплекс с 497 квартирами. ╚Интересно, жильцов не беспокоят звуки или призраки прошлых обитателей здания?╩ Но если экстравагантное решение Уильяма МакЛоглина вреда никому не причинило, то ошибка трейдера Мizuhо Sесuritiеs стоила корпорации годовой прибыли √ перепутав клавиши, он продал 610 тысяч акций компании J-Соm за одну иену, вместо того чтобы продать одну акцию за 610 тысяч иен.
Мizuhо Sесuritiеs потеряла на сделке 225 млн. долларов (остальные на httр://аlеksаndrlоgunоv.bооm.ru/)

Александр

10.
Одноклассницу моей подруги все 10 лет школы учителя называли по имени:"Оля, к доске!", "Оля, садись" и т. д.
У Оли была мелодичная белорусская фамилия: Хреновенькая.
Выросла Оля, вышла замуж за простого украинского хлопца и стала она по фамилии: Пиндюра.
Честное пионерское.

Lida

11.
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Hermit

12.
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

Hermit

13.
Работал давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот:)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу...
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Hermit

14.
Начало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на витрине усмотрела резиновый член. Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской улыбке, я так и не смогла отойти:))) Жутко захотелось эту штуку купить. Но от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в жуткий хохот. Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Надо заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на мою истерику, отчего мне стало еще хуже:) Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая деньги заявила: "Член пожалуйста!" А продавец не будь дурак возьми да и спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" На что моя мама ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

Hermit

15.
Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Нарру Вirthdау!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

Hermit

16.
Девушка, знакомая, все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.
Я свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

Hermit

17.
Сын, 4,5 года, спрашивает:
- Мам, а кто такой человек-невидимка?
Объясняю, как умею:
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
- А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.

Lida