1.
Петросян - лучший юморист страны по опросу граждан России. (по радио щас сказали):
Ответить так на опрос, можно только со страшного бодуна, только не подумав и только если ты сам Петросян...
ЗЫ: Если Петросян лучший юморист России, то в этой стране не стоит шутить вообще никому...

John_Lemon

2.
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую.
В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей".
Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались.
Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу.
Возвращается: И в самом деле нет.
У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу.
Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее.
АЗАРТ, идет Серега: Ну я ее сейчас!
Возвращается: Она меня на %%й послала.
Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь...
Сидим, угораем со смеху.
Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл.
Мы: - Прикольнутся хотите?
Те: - ДА!
Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед.
Те: - И ЧТО???
Мы: - Сами увидите.
..................
Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.

Mihooil

3.
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль.
И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

Hermit

4.
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т. д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
... Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.

Hermit

5.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА"
прямо.

Hermit

6.
(Рlаgiаrism)
Вчера захожк к свояку, говорю, пойдем, мол, прогуяемся. Надо хлеба купить, рыбкам корма, бумаги туалетной. Заодно пивка попьем. Он: "Ага, пойдем. У нас как раз порошок стиральный кончился. Да и пиво тоже."
Подходим к ларьку со всякими хозтоварами, я просовываю голову в окошко и задаю нормальный вопрос: "Девушка, у вас есть туалетная бумага?"
Получаю отрицательный ответ и произношу: "Ну и ладно, тогда давайте стиральный порошок."
Только через пару минут я понял, что означали ее удивленно округлившиеся глаза!

MiHaS