1.
Из жизни.
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Всё это время за столиком по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок?) громко причитают - мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично его, бедняжку, сожрёт...
Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берёт ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Sау gооdbуе tо lаdiеs...

Завулон

2.
Летом 1997-го глава радиостанции "Эхо Москвы" Алексей Венедиктов проводил прямой эфир с Гейдаром Алиевым. Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно законам гостеприимства.
За несколько минут до приезда высокого гостя Венедиктов поинтересовался у девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное? Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять звездочек...
- Как армянский?!
Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это вообще очень страшно. Референтки начали сметать со стола пузатенькие бутылки "Арарата" и прятать их с глаз долой в самые дальние ящики.
Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент Азербайджана.
Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой геополитики, референты рыскали по Новому Арбату в поисках азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке, но было уже не до стандартов качества... Политкорректные бутылки успели встать на место за несколько минут до конца эфира.
Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще благожелательнее.
Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних, - и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова:
- А армянского нет?

Вокруг_смеха

3.
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

Вокруг_смеха

4.
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок Петя-петушок, А его сестрички Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...

Вокруг_смеха

5.
Из беседы с доктором биологических наук:
- Да если бы у нас протиралось спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Вокруг_смеха

6.
Телепрограмма - встреча с юристом. Ведущая, обращаясь к зрителям:
- Речь сегодня пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости. Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"

Вокруг_смеха

7.
Слово командира:
- В каком состоянии вы держите кровати? На них даже о девочках помечтать брезгливо!
- Вам повезло, вы идете на эротическое шоу - дневальным по бане!
- И запомните раз и навсегда, что "лево" - это там, где у военнослужащего левое плечо.
- И у старухи бывает прореха.
- Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!
- В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

Вокруг_смеха

8.
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!!!

Mihooil

9.
Живет у меня дома кошка. Как любая кошка, она любит по квартире полазать.
А надо сказать, что в моей комнате две двери. Одна ведёт в прихожую, другая - на лоджию. Когда моя кошка хочет, чтобы я открыл ту или другую дверь, она издаёт звук. Но для разных дверей звуки разные. Я все думал, начинаю я понимаю кошачий язык или мне надо покупать поменьше пива?
Рассказал я об этом моему другу, так он не только меня поддержал, но и поведал об эксперименте, проведенным им этим летом в деревне. Он залезал на крышу дома (одноэтажного), и сбрасывал кота вниз - звук был один. Потом залезал на сарай и делал тоже самое - звук был другой.
Товарищ утверждал, что первый звук означал: "Я лечу с дома", а второй:
"Я лечу с сарая". Он почти уже завершил свои опыты, но кот сбежал, не вынес страданий за науку. Уходил кот ночью, при этом жутко орал и перебудил весь посёлок. Никто в посёлке не думал, что понимает кошачий язык, но каждый в ту ночь был уверен: до них доносится мат, отборный кошачий мат.

Mihooil

10.
Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
- Оплачиваем проезд!
- Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
- Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
- Так, тут молодые люди - расчитываемся!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
- Первый!
2 содед:
- Второй!
Третий:
- Первый!
Мне ничего не остается как произнести следующее:
- Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).
У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
- Судя по всему да.
Кондукторша:
- А, ну, да - ну, да, извините.
И следует далее к другим пассажирам. Занавес.

Mihooil

11.
(Рlаgiаrism)
В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой парень с "пухлой" сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть защитник, она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает: "Что, руки сильно длинные?" У парня недоуменный вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда.
Бросив оценивающий взгляд, отвечает: "Нет. Это у тебя богатое воображение!"
"Защитник" почему-то предпочел не вмешиваться.

MiHaS

12.
(Рlаgiаrism)
Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается...
Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...
Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

MiHaS

13.
(Рlаgiаrism)
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить.

MiHaS