1.
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

Hermit

2.
У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на ╚десятку╩.
Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю:
так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для ╚десятки╩, большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать.
после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? ╚Дурачек ты, дурачек.╩ - жалеет меня любимая - ╚Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!╩
Hermit

3.
Сидят парень с девушкой на лавочке в парке. У девушки божественная фигура. Шикарная грудь, просто обалденный зад, длинные ноги. Парень через полчаса поприставав и не получив взаимности изрек:" Если б у меня были такие сис... я бы сидел дома и дроч...."

Hermit

4.
Середина 80-х. Академия МВД. Слушатели от старшего лейтенанта и выше, очччень серьезные люди. Большинство проживает в общежитии академии.
В свободное время развлекаются скидыванием в окно презервативов наполненных водой на выходящих из парадной.
Утро. Одному из слушателей (ст. л-т) не повезло, пришлось всему мокрому возвращаться к себе в комнату. Ну, думает, не одному же страдать! Но презерватива для заполнения водой нет. Зато есть тазик.
В тазик набирается вода и занимается исходное положение в окне. Из подъезда выходит очередная жертва. И тут на лейтенанта второй раз обрушивается презерватив с водой.
Тазик выпадает из рук.
Выходящий из подъезда был в шоке - пара ведер воды + тазик. С добрым утром!

Hermit

5.
Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует...
Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Братишка, есть тут где-нибудь рядом автомастерская? Лобовуха в салон падает. Заебался уже ее держать...

Mihooil

6.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

schustrike

7.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."

schustrike

8.
из жизни гастарбайтеров 2005г.:
Испытание нового инструмента в строительной фирме. Опытные образцы получены бесплатно, но надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сделать отчет об отработке поставщику. Рабочим крепко-накрепко вбито: отчет, отчет, отчет. Ага, моя твоя понимай. Через неделю объект посещает наконец-то высокое начальство.
Важно появляются на участке работ, в мыслях развешанные на стенах диаграммы, сравнительные таблицы, рекомендации производителям:
- ГДЕ ОТЧЕТЫ РЕБЯТА? -тама!
в указанном направлении не наблюдается даже стола или тумбочки, хранящих вожделенные бумажки - ГДЕ??? -да тама!!!
ДА ГДЕ??????? -вот!!!
На стене мелом написано:
....
╧24 ху%во ╧25 заеб%сь ╧26 ниху%во ....
БЛ%! Занавес!

бОПОЙНОП