1.
Диалог с курсов обучения вождению.
- А с неисправным магнитофоном можно ездить?
- Можно. Но скучно.

Вокруг_смеха

2.
Диалог с курсов обучения вождению.
- Чего ждет от вас инспектор?
- Что мы поедем.
- Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто начнете движение √ это будет ошибкой.
- Именно этого он от нас и ждет┘
Вокруг_смеха

3.
Звонок в автосервис:
- Можно вам машинку подогнать? Сломалась вот┘ - А что делать будем?
- Да вот тормоза отказали┘ - Замечательно! Едьте быстрее┘ А то у нас и кузовной цех простаивает┘
Вокруг_смеха

4.
Высказывание спортивного комментатора на Евро-2004:
- У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию √ ╚Рой╩, ╚Макай╩┘
Вокруг_смеха

5.
Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."
.. Как-то веселей в России-то...

Онанимно

6.
Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы.
Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень √ далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: ╚Ловись рыбка большая и маленькая╩, бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи┘ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех √ скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал:
╚Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!╩. ╚Ты мне еще в войну надоел. Пошел на ┘уй╩ - кричал Коля двигаясь ╚раком╩ к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось.
Коля на друга старался не смотреть.

Онанимно

7.
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!"
"Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы?
Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Онанимно

8.
Из американской жизни.
У них там так заведено, что если человек умирает, его семья пишет в газете (на последней странице) отзыв: какой он был хороший, как преждевременно их (родственников) покинул и т. п.
Сама история:
У жены одного мужика умерла тетя. Ну этого мужика и попросили сделать отзыв в газету, т. к. у него там работал знакомый редактор. Вот мужик и диктует свой текст:
- Lоvеlу sistеr аnd bеlоvеd АUNТ еtс.
Сделано. На следующий день уходит по делам, возвращается, и вся семья на него накидывается. Он в непонятках. Ему суют газету: На, мол, почитай!
Он читает:
Lоvеlу sistеr аnd bеlоvеd СUNТ еtс.
Бедный дядька-хотел как лучше, а получилось так, что выгнали из дома.
РS Сunt - 1) грубое обозначение влагалища, переводится в зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д. Sуn: рuss, рussу, nооkу, slit
Онанимно

9.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Онанимно

10.
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь.
Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!!
Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Онанимно

11.
Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку ≈ пуделя размером с овчарку, типа, ╚там речка, пускай и он покупается╩. Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник.
Поехали┘ Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
≈ Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
≈ Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило.
Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато.
К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было ≈ как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
≈ Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует┘ Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все┘ Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
≈ А какой она лапой это делает?
Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

Онанимно

12.
Идет сдача экзамена. Причем препод принимает его довольно своеобразно, то-есть смотрит не на студента, а куда-то вниз, в пол. Ну, студенты не дураки, выбрали у себя отличника, уговорили, в общем в идеале тот должен был сдать экзамен за всех, а препод ничего не заметил бы.
Зашел герой в первый раз, рассказал, сдал, гуляет.
Зашел во-второй, рассказал, сдал, гуляет, все дружно вытерли пот со лба.
Зашел в третий, рассказал, сдал, гуляет, ну там его все поздравляют, побежали за поллитрой.
Заходит в четвертый раз, сел, устроился, сказал фамилию, имя, еtс., уселся поудобней, рассказал, только встал, препод объявляет: "Все отлично знаешь, можешь гулять, отдыхать, радоваться жизни, НО ЧТОБЫ ЭТИХ БОТИНОК Я ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ."

Онанимно

13.
Милиционеры нашли в кустах пьяного, в полной отключке гражданина. Отвезли в медвытрезвитель. Ну и, чтоб сводки приукрасить, навесили на него хулиганство. Дело пошло в суд. Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в медвытрезвитель.
Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционеров, которые написали такую ╚телегу╩, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.

Вокруг_смеха