1.
5 дней из жизни мужского желудка. Понедельник. Утро: Оййй б! н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёсси с похмела? Ууф!.. ох-ох... хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим.
Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю.
Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали!
А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эй, чувак!
Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло!
На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски!
Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила!
Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня.
Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?..
Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх. Нет сил писать. Ик.
Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда! Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче - нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: Сосиски - нормальда! Ах..!!! Яйца в мешочек!.. Нам!
Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь.
С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята?
Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала.
Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед.
Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке!
На колени! Сердце, давай: "Я тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.."
Поздняя ночь: Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Еврей?
Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Beovulf

2.
В селе Портича Козивского района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него голосовать.
Все село говорило, что проголосует.
Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст за Януковича несметное количество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали моральное удовольствие получать.
Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех бюллетеней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.
Каждый утверждал, что это именно его бюллетень...

Онанимно

3.
Дело было 19-ом веке. В люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф:
- В чем дело?!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Онанимно

4.
Записано со слов сотрудника.
... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе.
Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли.
Весна прошла...
На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим.
Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго.
Выходить на балкон никому не хотелось.
Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации.
Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое место.
Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он решил поступать в ВУЗ в другом городе.
Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон.
И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере.
... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить оттуда только в случае крайней нужды.
На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не открывать. Они безмятежно и радостно согласились.
Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...".
Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик".
Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения которого в холодильнике истек еще весной.
Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону.
Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать.
Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю".
У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног.
Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх - они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них аппетит навсегда.
... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона...
Двор замер и опустел.
Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из холодильника вентилятор. Водолаз, наверное.
На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной эпидемиологического бедствия.
Все.

Онанимно