1.
Предисловие, которое медики могут сразу прпустить.
Как бы не веселился немедицинский народ над анекдотами про анатомичку, редко кто представляет, о чём на самом деле идёт речь, и на сколько эти шутки не имеют с реальностью ничего общего.
Всем, впервые находящимся в стенах анатомички, объясняются основы работы: например, не показывать локализацию органов на себе ( автоматом рука так и просится √ сразу где-то на себе ткнуть); или во время ответа орган держать так как если бы он располагался у тебя в организме √ преподаватели так иногда и говорят:"Сориентируйте препарат на себе", имея в виду орган, который студент/ка держит лишь бы как. А препараты двадцать лет назад студены держали голыми руками, и если надо было что-то отрыть и показать внутри трупа √ естественно тоже, и тонкие резиновые перчатки выдавали кое- как только преподавателям.
И тут надо сказать, что многие человеческие органы, теперь уже препараты, вид имеют крайне неприятный. Обычный человек, напимер, вряд ли определит в серо-коричневой склизкой мокрой тряпке желудок. Так что уже вначале первого курса большинству претендентов на высокое звание советского врача приходилось учиться преодолевать барьер брезгливости.
И так, чуть больше двадцати лет тому назад, кажется в Алма-Атинском мединституте, на занятиях по анатомии отвечать про мужскую половую систему вызвали, естественно, девушку. Может такой половой подход у преподов есть принцип и прикол, а может, вдруг, и была в том выборе случайность ( хотя, конечно маловероятно √ ведь каждый старается из свой професии извлечь максимальную выгоду). Девушке отвечать совсем не хотелось. Или просто не хотелось брать в руки такую мерзкую штуковину, которая и в живом-то виде для многих дам представляет проблему...
Девушка ( лет 17-18-и, более 20-и лет назад, напоминаю!) была, ещё видимо, не опытна и не закалена житейскими перипетиями, и ей, как и многим из нас, выросшей в клетке советских псевдоморальных канонов и табу, ещё предстояло стать вполне циничным медиком, ( что впрочем в последствии тоже не всегда спасало от ханжества).
Девушка стояла в нерешительности над лотком, в котором лежало то, что когда-то было мужским половым членом и не могла заставить себя взять ЭТО в руки. Время шло, надо было поторопить события и подбодрить мученицу, попутно намекнув, что за несколько месяцев занятий пора было уже и привыкнуть...
√ Берите, берите, √ уговаривал преподаватель. √ ОН уже не кусается...
Сочувственно-напряженная тишина в классе разрядилась хохотом.
Когда последний отсмеявшийся замолчал, девушка грустно спросила:
√ Почему "уже"?
Группа ржала бурно, долго и с удовольствием.
Преподаватель, как человек более искушённый, пришел в себя раньше других и, поняв, что время идёт, а атмосфера деморализуется, решил восстановить дисциплину:
√Так, так, всё, успокоились. Расположите его так, как он располагается у вас в организме...
.... Занавес....

Radiohead

2.
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду.
Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение.
В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила:
"пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял!
Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал".
Вот что ответили менты теще:
"тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием".
И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.

Онанимно

3.
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т. д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Б*я, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

Онанимно

4.
Очень крутая свадьба, наняли очень крутого тамаду, как говорится - всем тамадам тамада.
Но крутейший тамада использовал старый, допотопный микрофон с шнурами, очень длинными. Ему братва, организовавшая свадьбу, дала крутой микрофон, ну который за ухо цепляется и микрофон прям у рта находится. Этот деловой тамада начал вести свадьбу, прикалывать народ. Народ активно наворачивал спиртное и закусь, в общем свадьба была в самом разгаре, как кто-то налил тамаде стакан чего-то и предложил сказать тост. Тот подтянул стакан поближе ко рту (прям как микрофон) и начал свою речь, типа:
"Уважаемые гости, давайте поднимем наши бокалы и выпьем за наших молодоженов.
Ведь они такие красивые, достойные друг друга и благодаря им мы имеем возможность сегодня праздновать день рождения их семьи. Я предлагаю выпить за жениха Игоря и за невесту:" и на этом моменте тамада остановился, ибо забыл имя невесты.
Как и полагается самому крутому тамаде, тот не растерялся, прикрыл СТАКАН рукой и, обернувшись к музыкантам, спросил: "Как зовут эту соску?".

Онанимно

5.
Готовилась очередная выставка, отбирались работы. Среди них √ картина ╚Ленин на Красной площади╩, уже и не припомню, какого мастера кисти.
Картина как картина, все вроде бы в полном порядке, возражений не было.
А меня словно подмывает: что-то не то┘ Настоял, чтобы картину принесли обратно. Всмотрелись √ батюшки! Ленин был изображен на фоне┘ собственного мавзолея.

Г.Островский

6.
Сидит как-то мой приятель-скульптор в обществе дамы сердца, пьют чай, разговаривают за жизнь. Слышит: жена идет.
- Раздевайся скорее!
Та быстро скинула все одежки, встала на подиум, позирует. Жена видит, что муж работает, покрутилась и ушла. И только через несколько дней √ как до жирафы √ до нее дошло:
- Натурщица обнаженная стояла, а почему же ты с нее лепил ботинок Ленина?!
Кроме монументов вождю в мастерской-то ничего другого и не было┘
Г.Островский

7.
Реклама орет-надрывается на улице:
- Купив у нас бензопилу, вы легко справитесь с целой армией злых БУРАТИНО!!!
К пиле наверно мешок конопли в нагрузку прилагается....

МММ

8.
Идиотская буквально сейчас шутка состоялась. Наши водилы с утра осматривают машины как обычно. В боксах полутемень. Гл. механик отчего-то злющий как черт. Наезжает на всех на тему проверить аккумуляторы (уровень, плотность и т. д.), типа зима √ попробуйте не завестись. Короче, есть у нас распиздяй, Игорем зовут, переноску свою он где-то прое┘, ходит клянчит у всех никто на мольбы не отзывается. Игорян уже взмолился:
╚Ну, парни туды-сюды, дайте хоть на секунду уровень электролита в аккумуляторе посмотреть╩. Кто-то сердобольный и посоветовал: ╚А зажигалкой посветить не судьба?╩ Ну тот и посветил. В отвинченные пробки. Реакция хорошая √ глаза целы (или закрыл, или не успел открыть). Зато лицо┘ Эпиляция отдыхает. Шикарные кавказские усы, а над ними выпученная красная рожа, без признаков растительности до самой макушки.
Р.S. Блин, пока писал Игоряну уже раза три предложили проверить уровень то в унитазе, то еще где, кучу зажигалок в подарок обещают, на выбор┘
Зам.

9.
Почему-то вспомнилось именно сегодня, хотя случилась эта история лет 5 назад. Я шел с Садового Кольца к входу метро ╚Красные Ворота╩, который находится в высотном здании. Это важно подчеркнуть, так как с этого места совсем близко до Комсомольской площади и даже более конкретно √ до Казанского вокзала.
Навстречу мне попадается мужик обычного бомжеватого вида, но на лице √ состояние полного обалдения. Видно, что человек явно не в себе и чем-то очень-очень удивлен. Он пытается приставать к прохожим с каким-то вопросом, но большинство от него просто отшатывается и спешит дальше.
Я поступил точно также, но какая-то женщина пожалела бедолагу и я слышу следующий диалог.
- Эй, послушай. Как к вокзалу пройти?- - Милок, а к какому тебе вокзалу. Тут их три рядом- - Не п@зди. В Моршанске один вокзал- - Милок, а ты ведь в Москве- -??? @@@@@@@@@@@@@@@@- В общем, описать эту сцену словами просто невозможно.
Честно говоря, больше всего меня поразило то, что мужик, выйдя из поезда на Казанском вокзале, а только так он мог из Моршанска (Тамбовской обл.) попасть в Москву, так и не понял, что он уже не в своем родном Моршанске.

Николай

10.
Народ - а кто ещё не голосовавши за лучший анекдот недели?
Сделайте это, пожалуйста - пока не началось: о)

Старикашка Ю:о)

11.
Суровая зима, жуткий мороз, лесная чаща. Летит обессиленный воробей.
Совсем выбился из сил и рухнул на снег почти замертво. Маленькая тушка воробья покрылась льдом и он окоченел. В это время неподалеку проходил лось, жуя свои ветки. Векти, видимо, переполнили лосиный желудок и он с удовольствием испражнился, снайперски накрыв воробья кучей навоза.
Теплая куча согрела воробья и он, счастливый, придя в себя, пытался вылезти из кучи, решив продолжить свой путь. В это время мимо пробегала лиса. Увидев готовившегося к полету, она вытащила его из кучи и сожрала.
здесь две версии Р.S. 1. Не всегда оказывается твоим врагом обосравший тебя. И не всегда оказывается твоим другом тот, кто вытащил тебя из дерьма.
2. Попал в говно - не рыпайся.

Намик из Баку

12.
Реальная история: моя подруга Ирина уходит от мужа, собирает свои вещи, мы группа поддержки - человек 5 выносим сумки, пакеты и пакетики. На кухне сидит злая свекровь, зыркает на нас искоса. Иришка снимает аккуратно своё обручальное кольцо с пальца кладёт его на холодильник, далее происходит диалог: Свекровь: (бросает Ире кольцо бывшего мужа) Моему сыну оно на х@й не нужно!!! Ира: (берёт кольцо, кладёт в карман)Угу, оно ему и на палец-то было великовато! Мы ржали как табун лошадей, ржём до сих пор:)

Beovulf

13.
Правила поведения на воде... 1. Не находитесь в воде слишком долго.
Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды.
Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Beovulf

14.
Сессия, как игра Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования:
Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ ≈ Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" ≈ весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня ≈ разбегаются┘ Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" ≈ апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см.
ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" ≈ студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" ≈ апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" ≈ опупевшие третьекурсники.
На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" ≈ те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: "Дипломники"
≈ весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты"
≈ в предыдущих версиях ≈ "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" ≈ самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них ≈ шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: "Аспиранты"
≈ абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" ≈ страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 ≈ го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" ≈ довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" ≈ основной монстр.
В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" ≈ пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" ≈ собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка" Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" ≈ мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?".
Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ≈ "Лекция" ≈ увеличивает защиту +1. "Семинар" ≈ увеличивает атаку +1. "Лабы" ≈ увеличивают все параметры на +1. "Буфет" ≈ увеличивает мораль. "Сортир" ≈ говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" ≈ ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" ≈ увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ ≈ "Списывание" (начальное) ≈ дает вам 10% ≈ шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) ≈ дает вам 50% ≈ шанс списать на экзамене. "Списывание" (эксперт) ≈ дает вам 99% ≈ шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) ≈ вы сможете подкупить препода, но не вашего. "Дипломатия" (продвинутое) ≈ вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) ≈ "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) ≈ дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) ≈ дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) ≈ Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ ≈ "Справка, что болел" ≈ увеличивает защиту на +2. "Пиво 0,5" ≈ увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." ≈ увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" ≈ увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Калькулятор" ≈ знания +1. "Курсовая" ≈ очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 ≈ 7 -го уровней.
"Шпаргалка" ≈ знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" ≈ знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" ≈ знания +40. "Папа Препод на кафедре"
≈ Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ ≈ "Семестр"
≈ в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" ≈ в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Beovulf

15.
НЕ МОЕ Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка.
В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Beovulf