1.
Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту, когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках.
Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он)
вероятно хотел ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом. Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!) из казармы в сопровождении капрала.
Мы слышали, как капрал гоняет Моше вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям (мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в казарму заполз счастливый Моше.
Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя наказывать, а значит, водопой закончен...

delfin

2.
Тормоза, как двигатель прогресса.
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми.
-.... и что?

SAN__

3.
Дело это произошло в харьковском трамвае. Харьковские трамваи ничем не отличаются от других трамваев, разве что направлениями, но общественный транспорт - оно и в Африке общественный транспорт. Итак, заходит в трамвай в час пик контролерша - дама не первой молодости и даже уже не второй, ярко накрашенная, в ушах серьги размером с кольцо Сатурна, окидывает взглядом битком набитый трамвай и томно произносит противным дребезжащим голосом:
- А теперь показывайте, у кого что есть!..
Мужики упали на месте.

Эсмеральда