1.
Такси-4 Дело было за полночь, мне очень хотелось домой, и я решил поехать на такси, благо деньги были. Я направил свои стопы к ряду стоявших таксомоторов, последним из которых была какая-то развалюха, поэтому я ее прошел и обратился к следующему таксисту: ╚Довезешь?...╩ Он ухмыльнулся, кивнул в сторону раритета и сказал: ╚Сейчас его очередь╩ Пришлось задать тот же вопрос ему. Он радостно кивнул и сказал ╚Садись╩ Но не так-то просто это было сделать. Дверка не открывалась. А вот теперь я уже жалею, что не понял смысл движения, которое совершил водила. Он задрал ногу над рычагом переключения передачи и со всей дури двинул ногой в дверь, когда я дернул за ручку. Дверца долбанула мне по колену. Корча гримасы боли и матерясь на водилу, который, правда извинился, я сел в такси и с третьей попытки все-таки захлопнул дверь. Машина, не помню с какого раза, завелась. Вы сидели когда-нибудь в бетономешалке? Ощущения, наверняка, очень похожие. Машина тронулась и мы поехали, скрипя и дребезжа всем корпусом. Единственное о чем я тогда беспокоился, это чтобы тачка не развалилась по дороге, ибо незакрывающийся дребезжащий капот перед глазами сбивал абсолютно со всех других мыслей. Тут ко мне повернулся водила, и показывая на счетчик топлива сказал: ╚Хотелось бы получить деньги сейчас, надо заправиться, а то не доедем╩ Я молча протянул деньги, потому что уже проехал пол пути и думал, что хуже не будет, тем более, что выйти из этой машины также непросто, как и в нее зайти. На заправке водила попытался открыть дверь, потом налег плечом, потом еще раз, а потом полез под сиденье, достал монтировку и, поддев дверь, отколупнул ее. Заправившись, он долго матерился и хлопал дверью, пытаясь ее закрыть, меня это, впрочем, уже не удивило. Когда приехали, я, конечно же, захотел побыстрее покинуть эту колымагу и стал долбиться плечом в надежде открыть дверь. Видя мои муки, водила полез под сиденье, достал монтировку и протянул ее мне со словами: ╚Осторожнее, обивку не попорти╩ Только поддев дверь монтировкой я вышел на свободу. Глядя вслед удаляющееся, дребезжащей машине с шашечками на крыше, я искренне пожалел людей со слабым сердцем, которые ненароком решат проехаться в этой консервной банке.

XENON

2.
Уровень Дело было на какой-то вечеринке. Что отмечали - не помню, но мероприНятие прошло на ура, и в основном благодаря одному парню. Этому ╚перцу╩ каким-то образом удается в любом месте и с практически любым народом создать атмосферу праздника, расшевелить людей и не дать тусне перерасти в простую попойку. Он делает ее (попойку) интересной и незабываемой, особенно для тех, кто впервые с ним познакомился. Зовут его Паша Капустин (народ должен знать своих героев). В общем, практически на каждом празднике жизни он откалывает какой-нибудь номер. Вот один из них.
Когда отмечание было в разгаре, естественно, разгоряченный народ потянуло на обсуждение ╚вечных╩ тем и разбора смысла жизни, а девчонки затронули тему феминизма. В полемику тут же вступили пацаны, в попытке отстоять посягательство на святое. Но пьяных девчонок трудно в чем-то убедить, тем более в том, что место женщины на кухне и т. д. И когда ребята уже сдали, с боем, правда, свои позиции в комнату зашел Паша и обращаясь к победно восседавшим девчонкам изрек: ╚Я могу сейчас убедить любую женщину в том, что она никогда не сможет быть на одном уровне с мужчиной╩ Разумеется, барышни возразили и попросили привести пример. И Паша, показав на главную феминистку Аню, сказал: ╚Пример очень прост. Ты никогда не сможешь поссать на стенку на одном со мной уровне. По любому ты будешь ниже╩ Аргумент более чем веский, согласитесь.
=============================================.
Я не могу согласиться. Несомненно, участники спора имели в виду некие положительные качества, которые полезны в жизни, а вовсе не кто выше писает.
Что же касается полезных в жизни качеств, то мужчины лучше в одном (физически сильнее; легче принимают решения; лучше действуют под стрессом), а женщины - в другом (дольше живут; более детально воспринимают мир - включая большее разнообразие красок и так называемый "язык жестов"; лучше приспосабливаются и т. п.). И все же, если все это тщательно взвесить, то что перевесит, какие качества "в сумме"
дают больше выгод? Мужская "сумма" лучше для мужчин, а женская - для женщин, как ни странным это может показаться для некоторых гомосексуалистов.

XENON

3.
Кукла-мукла Однажды, в студеную зимнюю пору, ехал я в троллейбусе домой. Окна были напрочь заморожены, в них ничего не возможно было разглядеть, и поэтому я периодически вглядывался в раскрытые двери, чтоб не пропустить родную остановку. И вот заходит в троллейбус тетя с маленькой дочуркой и садится на сидение возле окна, а доча осталась стоять рядом. Надо сказать, что у девочки в ручонках была кукла типа Барби, почему-то абсолютно голая и перевязанная посередине изолентой. И вот стоит девчонка и крутит бедной кукле руки и ноги во всех плоскостях, я даже и не знал, что куклины конечности могут вращаться пол таким углом. Но, видимо, ей это занятие вскоре надоело, и она решила посмотреть, чем же занята мама. А она просто тупо смотрит в замороженное окно. Девочка посмотрела в окно. Ничего не видно. Посмотрела на маму. Она смотрит в окно. Девочка еще раз посмотрела в окно. Все-равно ничего не видно. Тогда до нее доходит, что окно надо протереть. А так как в руке у нее была кукла, то девочка ткнула куклу в окно ногами вперед, они разъехались в стороны и девочка куклиной промежностью по стеклу ╚Шур-шур-шур!╩ Мама, увидев такое безобразие, тут же одернула дочку, сказав, что так делать нельзя, туда надо просто подышать. Девочка взяла куклу и дыхнула ей между ног.
От смеха не смог удержаться никто, кто наблюдал это действо.

XENON

4.
Знакомая Решили мы как-то с Пашей куда-то поехать и сделать это пришлось на общественном транспорте. Заходим мы в троллейбус и тут же замечаем, что медленно, но верно по салону к нам продвигается кондуктор. Молодая, такая, сипатёвая девушка. Ну а Паша мимо очаровашек никогда мимо не проходит. Он или заигрывает или подкалывает. Продолжение и того и другого абсолютно непредсказуемо. И вот подходит она к нам и уже даже открыла рот, чтобы выдать дежурную фразу ╚Что у вас за проезд?╩, но Паша ее опередил. Он состроил игривое личико, подмигнул ей и сказал:╚Ой, девушка, а я вас знаю!╩ Она зависла как Виндоус на полуслове, видимо пытаясь вспомнить, где она его встречала, как зовут, и откуда он ее знает, попутно краснея и выдав только, потупив глазки: ╚Правда?╩ А он с наглой мордой ей и отвечает: ╚Да-а-а. Вы √ кондуктор!╩
XENON