1.
Идем на север от cентра города в Питсбурге. Гуляем. На встречу два чернокожих подростка. Начинают грабить. Требуют денег. Размахивают руками. Кричат.
Интеллигентно интересуюсь - зачем я должен отдавать свои деньги.
Отвечают - у нас есть оружие и дерьмо (игра слов - дерьмо (шит)
часто означать наркотики). Становится совсем интересно. Спрашиваю - а почему, друг мой любезний, дерьмо твое не пахнет. Подросток с гордостью расправив плечи отвечает - "Мое дерьмо - самое пахучее дерьмо во всем городе". Молчу, не разочаровывать же ребенка...

TexasI

2.
Паша, я тебя очень люблю!

Света

3.
Расплодились вовсю т. н. черные медведи. (Они вообще-то бурого цвета, но их называют черными чтобы различать с гризли, которые светлее и гораздо больше.)...
В г. Карсон Сити, Невада, медведица, в охоте на отбросы, забралась во двор к старушке. Старушка позвонила шерифу. Приехал шериф с помощниками;
при их появлении медведица забралась на дерево. В нее стали стрелять наркотиками. С какого-то выстрела медведица заснула и шлепнулась на старушкин сарайчик, который стоял под деревом. Разнесла его вдребезги вместе с содержимым.
Потом медведицу увезли в горы, откуда она пришла. Старушка, обеспокоенная жестоким обращением с такой симпатичной животиной, стала выяснять, что сделали с медведицей потом.
Выяснилось, что, согласно правилам, когда медведица проснулась, ее (1) ударили электрошоком, (2) опрыскали ей физиономию перечным газом и (3) выстелили в нее резиновой пулей. (Это все для того, чтобы выработать отрицательный рефлекс к человеческому жилью.)
Старушка страшно разозлилась. Она ведет кампанию против шерифа из-за его жестокого обращения с животными.
Р.S. Сам я наблюдал такую картину - каких-то всего полминуты, пока проезжал мимо. Помощники шерифа окружили очередного медведя. Медведь предпринял самое крутое из своего арсенала - встал во весь свой (очень немалый) рост и еще поднял вверх лапы чтобы казаться больше - с целью напугать вооруженных людей. Признаюсь, что выглядел он очень умильным и совсем нестрашным (тем паче что был я далеко и в машине), и я искренне его пожалел, хотя "от ума" я знаю, что медведи - очень опасны из-за своей невообразимой силы.

Хазар

4.
В г. Сан Диего, Калифорния, дикая рысь спустилась с гор и загрызла насмерть девочку. Рысь арестовали, но не убили (просто вылетело из головы, что помешало ее пристрелить).
Публика стала собирать деньги на кампанию по уничтожению этой рыси.
Другая публика стала собирать деньги на кампанию в защиту рыси, причем собрали они гораздо больше. Их аргументом служило предположение, что девочка сама подошла поиграть с рысью, т. к. сами рыси на людей не нападают.
В Калифонии имеется закон, объявляющий преступлением приставание (hаrаssmеnt - не подумайте дурного) к диким животным, - если только не купил у штата лицензию на охоту. На рысей лицензии не продают.
Кстати, год назад я читал о нападении рыси на взрослого спортсмена!
Он еле отбился.

Хазар

5.
Если вы переезжаете жить в штат Кентуки, то приготовьтесь мыться не реже, чем раз в год. В противном случае - вы нарушите закон. Еще пара мудрых законов этого штата:
"Ни одно существо женкого рода (в оригинале - ╚fеmаlе╩) не должно появляться на шоссе в купальнике, если только ее не сопровождают два полицейских, или же она вооружена дубинкой (╚сlub╩)."
Более поздняя поправка к тому закону:
"Этот закон не должен применяться в отношение существ женкого рода, весящих менее 90 фунтов или более 200 фунтов; также этот закон не должен применяться в отношение лошадей женкого рода."
Еще один мудрый закон этого штата:
"Нарушением является покраска цыпленка, утенка или крольчонка с целью продать его, за тем исключением, если продается одновременно полдюжины или больше."

Хазар

6.
- Знаете, Миша, женщины меня больше не интересуют. Пора идти в монастырь, - сообщил Михаилу Светлову известный киноактер Сергей Мартинсон.
- Нестоятелем? √ поинтересовался Светлов.

Н.Богословский

7.
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос.?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Genyi

8.
Лето. Жара. К "МсDоnаlds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Genyi