1.
Как-то, под конец тяжелого рабочего дня (т. е. многочасового сидения в инете) зашел я на некую анекдотную ленту - расслабиться типа. Читаю.
Естественно, большинство анекдотов в сети касается все-знают-чего.
И вот приобщаюсь я к прекрасному, в очередной раз давлю на "Следующие 40", в очередной раз прокручиваю страницу вниз, и тут боковое зрение цепляется за прямоугольную серую кнопку. На кнопке надпись "Отсосать!".
Мгновенный ступор.
А так сложилось что в тот день я как раз читал статьи про юзабилити, пользовательские интерфейсы и т. д. И кроме всего прочего там была речь про кнопки - какие они должны/не должны быть и какие надписи на них следует/не следует умещать.
Одна часть сознания пробует вспомнить - не 1 ли апреля сегодня (потом выяснилось что нет); другая вспоминает что эта кнопка мелькала раньше, следовательно является частью интерфейса сайта, а не приколом;
третья пытается понять, что же собственно хотели сказать авторы (да еще так категорично "Отсосать!")? Короче полный раздрай.
... А в это время органы зрения продолжают тупо упираться взглядом в злополучную кнопку.
Решаю выходить из ступора - зажмуриваюсь и делаю "БРРРР!!!". Открываю глаза - на кнопке надпись "Отослать!".
Мораль - чрезмерная доступность благ цивилизации не всем во благо.

Покос

2.
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была ещё и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть.
Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да ещё и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Всё вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но всё было мимо. Шарф, намотанный на всё лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку; -).
Всё прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет.
Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха.
Вот только вопрос: "Чё он в нём забыл, да ещё в такое время года?"
так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.

Валерий

3.
Женщины намного болтливее мужчин!
Почему?
Потому, что слов знают больше!!!

Kleo

4.
Был у нас как-то мед. осмотр. Как обычно - большая очередь к гинекологу.
Тишина. Все сидят и думают каждый о своём. Вдруг на этаже появляется мужчина, лет 40, и уверенным шагом направляется в кабинет, где на приёме была уже женщина. Открывает он дверь и заглядывает туда, смотрит, примерно в течение 1 минуты на происходящее в кабинете, потом закрывает аккуратноо дверь, поворачивается к наблюдающим за этой сценой женской половиной и с удивленным лицом спрашивает: " Тьфу, ты! Ой! А где тут глазник?"

Kleo

5.
В метро увидел рекламу зефира с подписью "Маленькая женская радость".
Под ней кто-то приписал коряво - "месячные".
Как точно подмечено, а?
Алексей
Алексей

6.
Сижу я, значит в столовой, болтаю со знакомой девушкой. Ну, слово за слово, заговорили о здоровье, она жалуется, мол, здоровье плохое, наверное свинца в крови много... Ну я с подковыкой замечаю, что у обычных людей в крови железо! Она, не размышляя ни секунды: "А у меня свинец!!!"
Занавес...

DenVer