Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории02/02/03

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Двое студентов (муж и жена) хотели, вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."

n_13

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Заходили с женой в супермаркет. Набрали всего, стоим у кассы. Там всякая всячина, шоколадки, сигареты и т. п. Жена увидела и тычет мне:
- Смотри, презики! Даже здесь продают!
- Правильно, - отвечаю, - они везде должны лежать.
- А то, что в них √ должно стоять! √ гордо, почти на весь зал парирует жена.
Кассир в шоке, публика аплодирует. Занавес.

exLiver

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Вчера барменша рассказала.
Идет она с подругой (П)- каждая о своем думает, барменша (Б) при этом слегка простужена.
-(Б) (Думая о засахаренном лимоне) У меня лимон есть┘ -(П) Классно. А где он у тебя?
-(Б) Да в банке лежит.
-(П) Ну это надежно, ни куда он не денется, даже не думай. А от куда у тебя так много-то?
-(Б) Да всего один. Сейчас возьму его и ┘ -(П) Так он же уже закрыт!
-(Б) Да что за проблема- открою.
-(П)!!!!!!!!!!!!!
Дикий хохот.

Dron

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Вдруг вспомнилась старая история, было это еще в советские времена.
Мой отец по какой-то причине испытывал чувство неудобства в желудке.
Скажем так, его слега тошнило, да и диарейка давала о себе знать. Нельзя сказать, что жизнь уже была не мила, однако дискомфорт присутствовал.
Мама, не долго думая, решила позвонить в ╚скорую╩. Звонит, говорит, что дескать вот муж, с желудком мучается, то се, такие вот симптомы┘ Там говорят: ╚Не переживайте, не волнуйтесь, будьте дома, выезжаем╩.
Маман, с чувством исполненного долга докладывает отцу, что все в порядке, сейчас приедут спасители, дадут тому пару таблеточек и все станет на свои места. Отец ворчит, дескать ╚стоило ли╩? Но ждет.
К нашему удивлению через пять-семь минут раздается звонок в дверь.
Мама идет открывать и┘ Из прихожей слышны странные звуки, голоса┘ мы с отцом напрягаемся и тут в комнату влетают три чудных фигуры облаченные в странные одежды и с криками: ╚Где он?╩ - выносят отца из квартиры┘ Эффект офигенный. Мы с мамиком сползаем по стенам, мама поминает святых и не очень┘ Отца нет. Возвращается одна из фигур, с подкреплением лиц, вернее масок. Маски сосредоточено начинают опрыскивать всю квартиру, какой-то жидкостью с редким ароматом, а первая фигура, не прикасаясь к предметам, вещает нам, что все будет в порядке, что нас это, пока, не коснется, но анализы сдать необходимо.
Через некоторое время до нас доходит, что на станции определили отцовские симптомы, как симптомы дизентерии, моментально поставили задачу и┘ приняли меры для локализации очага! Наши скромные попытки высказать предположение, что это обычное пищевое отравление, были отметены и нас с пристрастием начали опрашивать о круге лиц входивших с нами в контакт.
Кто-то из нас неосторожно ляпнул, что утром заходила соседка. Это была роковая ошибка. Квартира соседей в ту же секунду была взята на абордаж и опрыскана дезинфицирующим раствором. Каждому подозреваемому была выписана повестка для сдачи анализов и т. д.
В общем, в результате мы были препровождены в лабораторию, где сдали все виды мазков, анализов и прочего. Затем несколько часов ждали в ╚комнате с белым потолком╩ вердикта┘ Затем нас отправили домой. Дома нас ждал локальный хаос, включающий в себя безнадежно испорченные дезинфицирующим раствором вещи┘ Соседи нашли аналогичную картину. Отец, прошел через все круги медицинского обследования в местной инфекционке, сдал все возможные анализы, чудом вырвался и через несколько дней, бледный, но очень счастливый вернулся домой.
Друзья родителей, когда они жаловались им на произвол скорой помощи, катались по полу и просили пересказать историю еще раз, желательно в лицах. После чего они просили нас дать клятву НИКОГДА не звонить с подобными симптомами в больничку, за исключением тех случаев, если нет желания посмотреть на медицинское ╚маски √ шоу╩ или не нужно насолить соседям. В советские времена с дизентерией боролись эффективно.
Кстати, как ни странно, но соседи перестали с нами здороваться┘ Дикие люди, да и Бог с ними.

West Lights

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель √ для времяпровождения √ класс! ╚Вскрыл╩ её. А потом она оказалась нимфоманой. В общем, допалась до члена.
┘Мы шли по улице и её рука была у меня в кармане┘ Мы садились в парке на лавочку и она снимала трусики и трахала меня┘ В общем, секс был на улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома √ везде: на полу, на столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя, сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в её многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая √ и всё в один день!!!
Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты √ враги ╧ 1.
Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже заниматься любовью┘ Она говорила всегда и всем с гордостью: ╚Мы живём╩ и считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда её мать спросила напрямую: ╚Ты с ним трахаешься?╩, то получила ответ полный достоинства:
╚Нет, мама, мы с ним живём!╩.
Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после дикого секса и что-то искала в ╚поиске╩ и ╚аналитике╩ www.gаzеtа.оrg.uа - и тут кричит √ ╚Нашла √ смотри! Описание этого слова везде было другое, а здесь┘ Сейчас загрузится╩!
И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах, исследования профессоров и фраза на полэкрана: ╚ЖИТЬ √ КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ╩ Р.S. эвфемизм √ что-то типа синонима.

Molotok

Проголосуем?
-2-10+1+2

6.
У нас в ВУЗе студент один учился... (Нет, училось, конечно, много студентов, но ТАКОЙ был один.)
Однажды на первом курсе преподаватель "вышки" надумал вызвать его к доске - решить КВАДРАТНОЕ УРАВНЕНИЕ. Диктует: "... икс в квадрате...".
Студент пишет " Х " и... (это на первом-то курсе - после 10 лет школы, после подготовительных курсов!!!)... задумывается. Благо, была у нас в группе одна добрая душа - "палочка-выручалочка". И вот она (то есть я) ему тихо так "подсказывает":
- Ты РИСУЙ квадрат!..
Недолго думая, окрылённый, он ОБВОДИТ икс КВАДРАТОМ (геометрическим)!!!!!
... Побагровевший "препод" вскакивает с места и со словами (это было 9 лет назад - но эти слова я никогда не забуду!) "Что Вы здесь делаете???
На Вашем месте мог бы учиться НОРМАЛЬНЫЙ студент!!! А если бы я Вам "икс в кубе" продиктовал - Вы - что - КУБ нарисовали бы???" путём добавления пяти чёрточек превращает нарисованный квадрат в куб...
######################################## Ей-Богу: мне потом настолько не верилось в то, что ЭТО произошло на самом деле перед моими глазами (и не без моего участия), что я впоследствии, дабы убедить себя в том, что это - не сон, неоднократно спрашивал других свидетелей этого шоу: "Это было на самом деле?" Отвечали: "ДА!"

Valerka

Проголосуем?
-2-10+1+2

7.
Привет тебе, о! славный автор Моtоrоlа!
Скажи нам, любезнейший, зачем так нехорошо делаешь, редиска? Вот почитал твои послания и анекдот вспомнил:
``````````````````````````````````````````````` Написал чукча рассказ и принёс его в редакцию. Ему и говорят:
- Вы знаете, пока слабовато... Вы бы классику почитали...
На что чукча возмущённо отвечает:
- Чукча - не читатель! Чукча - писатель!!!
``````````````````````````````````````````````` Почему бы тебе ленту не почитать, хотя бы архив за последние несколько дней? Хотя, по-видимому, ты так и сделал. Только я предложил почитать архив, чтобы ты не повторял ранее напечатанное, а ты прочёл, чтобы передрать и послать вновь. Зачем ленточку засоряешь, нехороший человек?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я вот, правда, сейчас тоже в третий раз отправлю один и тот же текст - но всего лишь потому, что какая-то сволочь, не желая представиться и показать свою рожицу, подло "убивает" мой крик души. Что же ме остаётся делать? Душа-то ищет отдушину, единомышленников... Эх...

Valerka

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.