1.
В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

Вокруг_смеха

2.
Приятель - актер театра. Как-то едем вместе, превысили скорость, тормозит гаишник:
- Так, нарушаем...
Друг:
- Да, совершенно случайно превысил, прямо впервые со мной такое, лейтенант (у гаишника сержантские лычки)... Я артист, зарплата маленькая,, семья большая... Может, отпустите на первый раз, а?
Гаишник:
- Что, так плохо артистом быть?
И вроде готов уже нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен!
Актером быть плохо?! Актер - это лучшая профессия! Друг гордо объясняет:
- Ну, вообще-то есть возможность заработать... В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу, есть где деньги срубить!
- Ну вот, - грустно говорит гаишник, - а нам негде...

Вокруг_смеха

3.
Двое ребят, напившись пива, гуляют по Минску. Пиво просится наружу.
Идут к ближайшим деревьям. А за деревьями сетчатый забор и здание Литовского посольства. Они подходят к забору и с наслаждением отливают сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
Один из парней говорит:
- Ссы спокойно, Димыч! Мы же на белоруской территории стоим, а эта моча за границей!
Мент спокойно отвечает:
- Сейчас за измену Родине заберем...

Вокруг_смеха

4.
Во время кризиса 1998 г у некоего крутого бизнесмена пропала крупная сумма долларов в питерском банке. Он послал своего секретаря с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Через день звонок:
- Ну что, как дела?
Секретарь:
- Я в банке, стою в очереди.
- Идиот, я ж тебе четырех бандитов дал!
- А здесь очередь из бандитов...

Вокруг_смеха

5.
(Рlаgiаrism)
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

MiHaS

6.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
≈ Ночной наряд!
≈ Экипаж?
≈ Не подходит.
≈ Патруль?
≈ Не подходит.
≈ Пикет?
≈ Не подходит.
≈ Пост?
≈ Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось ≈ ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли┘
Hermit

7.
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Hermit