1.
Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)

Mihooil

2.
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".

Mihooil

3.
В Москве мы с другом пошли на дискотеку. Поскольку и он, и я - лица телевизионные, рейтинговые, нас вскоре заприметили, и к нам стали подходить молодые люди и девушки с просьбами "сфоткаться". Одна из девушек была необычайно веселой и разговорчивой. Мой друг попытался с ней заигрывать, а так как он совершенно из другого поколения, не нашел ничего лучшего, чем спросить для завязки разговора: "Что ты читала за последнее время?"
- "Я? - с необычайным удивлением переспросила девушка и, подумав, весело ответила: - За последнее время я читала только татуировки на спинах у мужиков".

М.Задорнов

4.
Академия физкультуры, первый курс, экзамен по анатомии. Попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. С умным видом говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!"

Вокруг_смеха

5.
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписать кусок текста в тетрадь. Читаю результат:
"Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин!
Перелистываю страницу: "... тые волны".

Вокруг_смеха

6.
Диалог в хозяйственном магазине:
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утенок". А вам какой - обычный или с лимонным вкусом?

Вокруг_смеха

7.
(Рlаgiаrism)
Пошел тут как-то на рынок с женой. Заходим в мясной ряд. Ходим, прицениваемся.
Нашли, наконец, мужика, торгующего приличной свининой. Подошли, приценились, стали торговаться - рынок все-таки. Сбил я цену. Выбрали пару хороших кусочков. Завернули, в сумку положили. Отходим от прилавка. и вдруг мужик этот (гад) негромко, но в то же время так, чтобы мы услышали, говорит своей соседке по месту:
- Ты гляди-ка! Ну молодец! На прошлой-то неделе с другой бабой приходил...
Вот поторговался!!! Супруга, естесственно, скандал закатила. И делать нечего - хоть неправда, но доказать-то все же невозможно...

MiHaS