1.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

Mihooil

2.
Итак, представляем:
Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО, - ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.

Mihooil

3.
Из рассказа прапорщика внутренних войск: "Поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем.
Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше, чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может. И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке, я его и взял. Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили.
Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка, которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

Вокруг_смеха

4.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах. Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета. Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

Вокруг_смеха

5.
Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается один офицер-связист на несколько дней раньше из командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного, он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались только легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда считался "засекреченным" оружием, и суд был не к месту.
Однако история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное убойными характеристиками ПМ, обратилось к разработчикам оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину...". - на что был получен официальный ответ: "Данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам".

Вокруг_смеха

6.
Экскурсия по заповеднику. В нем оборудован "Музей природы". В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя.
Кто-то из въедливых экскурсантов задает вопрос:
- А как они здесь оказались, если охота запрещена?
Экскурсовод, с широкой улыбкой:
- Лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...

Вокруг_смеха

7.
Из показаний на суде:
"Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".

Вокруг_смеха

8.
В МГУ учился скромный мальчик из простой еврейской семьи, Боря Гофман.
Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Долго ли, коротко ли, но сыграли они свадьбу.
Далее Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был ни много ни мало вождем племени. И выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского пола (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
И даже получил место в палате общин, где и выступал, периодически заявляя:
"Мой народ обижают!" (имея в виду, конечно же, индейцев).

Вокруг_смеха

9.
Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания "Пятерочка"
открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают с символикой, магазин весь с иголочки. Из России приехал какой-то крупный представитель управления фирмы. Выступает, произносит отточенную проверенную шутку:
- Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только на пятерочку! - и первым радостно смеется.
Однако его фраза почему-то не вызывает положительных эмоций среди окружающих.
Местный представитель "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору: "У нас двенадцатибалльная система оценок".

Вокруг_смеха

10.
Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.

Hermit

11.
Надпись спереди на мужских плавках: 5х Орtiсаl Zооm.

Hermit

12.
(Рlаgiаrism)
Один из московских аэропоротов, самолет с нашими туристами заходит на посадку. Маленький мальчик, видно, устав от долгого перелета, с надеждой смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется взлетно-посадочная полоса, и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

MiHaS