1.
1995 год. Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

Вокруг_смеха

2.
Разговор с шестилетним мальчиком.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
-??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Вокруг_смеха

3.
Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".

Вокруг_смеха

4.
Рассказал известный одессит, блестящий фотограф-художник Генрих Намиот.
- Я как-то снимал Давида Ойстраха со скрипкой в руках. Навел аппарат, уже приготовился щелкнуть - вдруг он кричит: "Минуточку! Подождите, я настрою скрипку!"

В.Хаит

5.
Метро. Едет девушка поздно вечером домой. Напротив нее сидит привлекательная женщина лет 35 с шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами.
Не скрывая зависти, девушка смотрит на ее букет. Перехватив ее взгляд, женщина вдруг встает, подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы замужем?
- Н-нет, - опешив, отвечает та.
- Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
Сунула ей в руки букет и вышла.

Вокруг_смеха

6.
(Рlаgiаrism)
Случай был. К одному знакомому врачу пришел больной, который порезал накануне руку косой.
- Доктор, - сказал больной, показывая большую и подозрительно пахнущую повязку, - я вчера руку косой порезал. Мне теща навозом посоветовала намазать. Я намазал. Но на всякий случай посмотрите, может и вы чем-то поможете.

MiHaS

7.
Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка:
- Первый брак?
Жених:
- Второй.
Батюшка:
- Разведен?
Жених:
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
- Первый брак?
Невеста.
- Второй.
Батюшка (настораживаясь):
- Разведена?
Невеста:
- Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
- Одновременно?!

Вокруг_смеха

8.
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...

Вокруг_смеха

9.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!

Вокруг_смеха

10.
Однажды летом, один из киевских академиков, директор одного из институтов НАН, возвращался с байдарачного похода. По выходе из электрички на центральном вокзале Киева вид у него был еще речной: рваные шорты, неопределенного цвета майка, "легкая" небритость на лице, небольшой рюкзак. К нему подошли две хорошо одетые барышни и попросили поднести вещи. Как джентльмен, он не мог отказать дамам и уважил их просьбу.
Возле стоянки такси дамы, не говоря спасибо, попытались рассчитаться с нашим героем деньгами. Как вы думаете, что он сделал? Правильно, протянул им визитку!

schustrike

11.
Значит жил у мужика котенок. Все бы хорошо, да только любил он гадить под кресло в гостинной комнате. Мужика это сильно доставало, и он каждый раз, значит, когда эту кучку видел, перед тем как убрать ее, брал котенка за шкирку, тыркал его мордочкой в эту кучку и выкидывал в форточку. Ну, так как жил он на первом этаже, эта животина не повреждалась и каждый раз, естественно, возвращалась домой. Время шло, котенок, рос. А привычка оставалась. Значит в очередной раз, мужик, заходя в комнату, обнаруживает под креслом кучку. Настроение и так было поганое, а тут еще... Значит, поворачивается он с таким диким лицом и видит кота. Кот тоже видит мужика, и, видя его разгневанное состояние, резко подбегает к кучке... три раза тыркается в дерьмо и... выпрыгивает в форточку!

Mihooil

12.
В Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т. е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала.
Говорят, что кто-то потом сел...

schustrike

13.
(не мое)
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п... у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?"
Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп.
Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

schustrike

14.
Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов.
У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора.
Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем:
- Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить...
Подходит к парте, толкает меня и говорит:
- Эй, подвинся!
я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:
- Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
РS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...; -)

schustrike

15.
О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nеsсаfе Gоld: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий:
Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились:
мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т. д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала.
И все в том же духе.
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто.
В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"

schustrike