1.
У меня целый список был этих дарвиновских премий, однако ж где-то потерялся...
РРS А! ВСПОМНИЛ! Поправляйте, если что не так...
В общем, был один парень в Калифорнии - очень хотел летать. Поступил в летное училище, но к концу обучения (!) был списан по нелетке. (Здоровье не позволяло или еще чего.) Однако, мечту летать не забросил. И вот в один прекрасный день к нему в голову пришла замечательная идея, видимо, навеянная алкоголными парами, так как с горя мужик запил...
Как и все гениальное она была предельно проста. Десять метеорологических шаров были привязаны к садовому стулу. Стул, в свою очередь, был привязан к бамперу его автомобиля, дабы не улетел, пока шары будут наполняться гелием.
Начало сего знаменательного полета было назначено на 9 часов утра...
Итак, шары были наполнены, стул парил в метре над автомобилем и от нетерпения взмыть в небо уже приплясывал. Так, по крайней мере, казалось уже изрядно подкрепившемуся аклкоголем его владельцу. Были закончены последне предполетные приготовления, заключавшиеся в том, что владелец летающего стула зарядил и проверил свой 8-зарадный дробовик, который требовался для процедуры посадки - наш неудавшийся пилот рассчитывал, что когда ему надоест летать он просто расстреляет часть шаров и плавно, как перышко, опустится на землю.
И вот долгожданный момент наступил. Великий летун, как был в домашнем халате, тапочках и с винчестером в руках, ничтоже сумняшеся перерезал вервку, соединяющую стул и бампер автомобиля.
И тут же как пуля взмыл вверх.
Он рассчитывал, что поднимется на 30-40 метров над домом, полетает немного и к обеду уже приземлится. Однако, ему не удалось остановиться ни на 30, ни на 50, ни на 100, ни на пятистах, ни на двух тысячах метров. 8) Поскольку "изобретатель" был изрядно навеселе, то быстро и сразу расстрелять шары не сообразил, да и скорость, с которой его уносило в столь любимое им небо не позволяла быстро расстрелять шары на безопасной высоте. А поднявшись выше он уже просто боялся, что сбивая шары, нарушит равновесие стула.
Наконец, на втором часу полета он остановился на высоте 3500м (!!!).
И здесь он понял, зачем пилоты одевались так тепло. Температура воздуха была определенно ниже нуля. Что, учитвая, что из одежды на нем был только домашний халат и тапочки, начало доставлять ему определенные неудобства.
Но ему, к счастью, почти повезло. На шестом (!) часу полета его заметил пилот пролетавшего мимо небольшого двухместного смолета, о чем незамедлительно сообшил в аэропорт Лос-Анджелеса.
Смысл его доклада сводился примерно к тому, что на высоте около 3х километров он наблюдает человека с ружьем сидящего на садовом стуле.
По возвращении в аэропорт пилота (на восьмом часу полета садового стула) уже ждала полиция, поскольку законы касательно алкоголя "за штурвалом"
еще строже, чем алкоголя за рулем.
Еще через час были получены результаты экспертизы, показавшие, что пилот абсолютно трезв. Перед пилотом замаячила серьезная перспектива, если и не оказаться в соответствуюшем заведении, то, по крайней мере, навсегда лишиться пилотской лицензии. А для главного героя вероятность того, что история закончится плачевно для него весьма повысилась. К счастью для них обоих радар аэропорта действительно показал какое-то мелкое возмущение в указанном пилотом районе. (Метеорологические шары сознательно делаются максимально видимыми для радаров.) Однако, разрешающая способность радара аэропорта могла показать таким образом обычные атмосферные помехи, что уже не раз, видимо, происходло.
На одиннадцатом часу полета (!) в предполагаемое место был послан вертолет с аппаратурой соответствующего разрешения на борту. Однако, к этому времени вечерний бриз начал сносить летуна в открытое море. Через два часа вертолет вернулся на аэродром для дозаправки так ничего и не обнаружив.
Наконец, на одиннадцатом часу полета неопознанный объект был снова обнаружен, на этот раз аппаратурой вертолета, в 40 километрах от берега, координаты объекта были зафиксированы...
История умалчивает о том, какие доклады предоставляли пилоты, потратив еще час на возвращение, дозаправку, а затем на выход в зафиксированную точку, поиск объекта для визуального наблюдения (ибо уже стемнело), а зетем действительно обнаружив на высоте 3500м человека с ружьем в халате и тапочках на садовом стуле.
После того, как пилоты убедились, что человек не представляет опасности (челове с ружьем все-таки!) в течение часа предпринимались попытки снять его оттуда. Однако, как только вертолет зависал над оригинальной конструкцией - всю вистему из 10 шаров поднимаемым вертолетом потоком воздуха сносило в сторону.
На 16 часу полета служба аэропорта Лос-Анджелеса в срочном порядке обратилась к ВВС с просьбой о помощи, потому как ночным бризом, прееменившим направлеение, горе-воздухолавателя стало сносить в зону захода на посадку самолетов лос-анджелесского аэропорта...
Положение осложнялось тем, что на высоте 3500м в это время суток царила кромешная тьма и у боевых вертолетов львиную долю запаса горючего отнимал просто поиск объекта. К решению проблемы были подключены все наземные инженеры...
Приблизмтельно через сутки от момента обрыва связи воздухоплявателя с землей конструкцию, наконец, удалось зацепить и отбукировать в воздушное пространство Лос-Анджелесского аэропорта, где спуск на землю стал уже "делом техники".
Никто, практически, не ожидал, что человек, проведя 26 часов на высоте 3км в халате и тапочках будет жив. Но надежду не теряли. Поэтому в аэропорту горе-воздухоплавателя, который все-таки выжил и даже был в сознании (!), хотя и находился в крайней степени охлаждения и обморожения (Для того, чтобы извлечь ружье из пальцев несчастного ружье пришлось резать), поэтому в аэропорту его встречали не только скорая помощь и пожарная, но и полиция, которая тут же арестовала горе-воздухоплавателя по обвинению в незаконном нарушении воздушеного пространства аэропорта.
Дарвиновской премии должно было как раз хватить на оплату услуг адвокатов, а также на более-менее сносное существование, вкупе с пенсией по инвалидности (вспомним крайнюю степень обморожения), до конца его дней.
При чем "пило" на вопросы журналистов в аэропорту ответил, что "оно того стоило и он ни о чем не сожалеет".

kalinin

2.
ползает на коленях наш охраник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь как пахнет дымом?
Я ему говорю, что есть малость.
Тут мы в двоем начали искать где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился еше один сотрудник. Это надо было видеть, как мы в троем, бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в полном порядке. Охранику пришла в голову хорошая мысль, что возможно пожар в подвале(мы распологаемся на первом этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину. Подвальная комната. По среди этой комнаты разведен большой костер. Над костром, прям как у туристов, на палках висит ведро. Рядом сидят в тазах два бомжа полностью голые в мыльной пене. Просто у ребят был банный день:))))

schustrike

3.
(не мое)
У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе больше, чем людей. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.
Я говорю:
- Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

schustrike

4.
Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. Один такой экземпляр работал со мной на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется.
Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.
Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".

schustrike

5.
(не мое)
Во время службы был отправлен на время починки командирской "Волги"
в рембат, так сказать, присмотреть. Я был рад: чего бы и не отдохнуть.
Так вот, приехал в это время какой-то прапор на "Москвиче", что-то у него не работало, и начал почем зря поливать говном пацанов-механиков.
Они помолчали-послушали, а потом один паренек закурил сигаретку и тихим вежливым голосом обратился к прапору: "Вы вот на нас ругаетесь, а я возьму и распушу вам тормозной тросик, а он потом на скорости во время торможения и лопнет, оно вам надо????"
Прапор ИЗВИНИЛСЯ И ПООБЕЩАЛ МАГАРЫЧ ЗА СКОРЫЙ РЕМОНТ!!!!
К сожалению, когда он забирал машину, я уже уехал.

schustrike

6.
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Mihooil

7.
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.

Hermit

8.
Пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.

Hermit

9.
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...".

Hermit

10.
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались
schustrike

11.
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы.
Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха..
Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали:)
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим:
сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья!... да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.:)

schustrike