3.
-= Классификация работников офиса =-
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное
занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный
менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань,
Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але!
Добрый день! Привет Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (это
она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:
Нет - жёлтенькую: (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада
и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем:
ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого
дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) -
Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке
слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на
телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши,
которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно
находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
- второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета,
туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг
туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали
прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например. Но возьмите его за яркий галстук
и потребуйте объяснить - что такое, допустим. Никогда не узнаете. А
вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на
перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая
друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от
коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его
месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках
записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать
его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше
всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор
выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего
комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными
сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе
и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко
с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его
наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: из пяти букв,
пытается вписать туда слово, а потом идёт консультироваться по офису.
Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место
в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора.
В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы
ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом. В
офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и
начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня:. Единственный
человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается,
если услышит в разговоре слово, почему-то она принимает его на свой
счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо.
Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются
все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук,
"Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIРРО в чехле. Обладает
громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные
его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего
похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете,
отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый
лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в
офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он
боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять
коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это
его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если
же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I lоvе уоu"
- это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют,
что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он
закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет
джигу на и, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный,
(а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит
этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то
можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк
и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за
другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки
под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса!
Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он,
забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает
в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после
того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется
мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины.
Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной.
И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся,
засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если
захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
paola_od
|