1.
Есть такой старый анекдот:
"- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно."
Недавно на работе кто-то решил его рассказать. Начинает так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна мамзель (испуганно):
- А ты откуда знаешь?

Mihooil

2.
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового, тел. такой-то.
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Анонимно

3.
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Вокруг_смеха

4.
Лет 15-20 назад выехал наш мужик со своей супругой куда-то в Европу отдохнуть. И как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем, явные признаки простуды. По счастью, в том же городе в командировке находился один его знакомый, врач по профессии. Наш герой к нему - так, мол, и так, посмотри.
- Фигня, - говорит доктор, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а наутро все нормально будет.
Пациент докладывает о рецепте своей жене. Та в крик: ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно.
Поехали к местному доктору. Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал...
- Ничего страшного, - говорит, - симптомы обычной простуды. Я бы посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна...
Или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... Где через минуту их догнала улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные?
- А сколько?
- С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он, видимо, все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...

Вокруг_смеха

5.
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать...

Вокруг_смеха

6.
Российская фирма. Сотрудник смеется: "Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им она?
Клиент серьезно отвечает: "Они там колбасу будут делать по нашей технологии".

Вокруг_смеха

7.
Пришел в гости к друзьям, сидим, пивко попиваем, компьютер им починяем.
Надо сказать, что график у меня достаточно напряженный - расписание от рассвета до заката известно на неделю вперед. И тут я обмолвился, что недавно прочитал пару новых книжек (фантастика). Жена друга удивленно спрашивает:
- Когда же ты при такой занятости умудряешься читать?
А я не растерялся и встречный вопрос:
- А что, в туалет уже ходить не надо?

Mihooil