1.
У одного мужика была дача, и все свои заготовки он делал и хранил на даче, в погребе.
Заметил однажды мужик, что повадился к нему в погреб воришка. Стал он думать, как ему защититься от воров: капкан ставить и мину какую-нибудь нельзя - потом на суде не оправдаешься. Благо, инженерная смекалка помогла:
соорудил он хитрое устройство, которое, когда в погреб залазишь, и на самую нижнюю ступеньку лестницы становишься, крышку над тобой наглухо захлопывает. Насторожил он эту мышеловку и поехал к себе домой. Приезжает через месяц, глядь - сработало! Открыл мужик крышку и остолбенел - там сосед по участку, такой же дачник. Просидел он там довольно долго, припасы были под рукой, поэтому вор с голоду не умер, а самое главное то, что продукты своей жизнедеятельности он складывал в те же самые банки, откуда пищу добывал, да еще и крышечкой сверху накрывал, чтобы не сильно воняло.

Михууил

2.
В составе одной из шоп-групп Приморье-Китай-Приморье оказалась деревенская старушка - видать, самую бодрую всей деревней снарядили (путевка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа:
"Давай, бабка, на транспортер", - и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактно так уложенный, но вроде как шевелящийся.
Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

Михууил

3.
Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.
Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения будучи очень сильно пьян доехал до дома, припарковал машину и пошатываясь пошел домой. Зашел домой и, как был, в одежде, повалился в кровать и, уже практически отрубившись, промелькнуло у него подозрение, что вроде он в машине окно не закрыл.
Но, будучи слишком пьяным, проверять не пошел. Утром вышел он на улицу стал искать машину - нету! Сразу про окно вспомнил - расстроился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал, как по закону положено, 30 дней (а вдруг машину найдут) и, получив от страховки деньги, купил себе такую же машину - даже цвета одинакового.
И вот, возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки, он вспомнил, что недалеко есть тихий дворик, где обычно есть место. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая "угнанная" машина!!! (причем с приоткрытым окном). Молча и быстро, чтоб соблазн иметь две машины не одолел, сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался.
(Кстати, что стало со старой машиной он так и не знает, но через месяц ее там уже не было - он ходил, проверял).

Михууил

4.
Недавний анекдот из жизни:
Я говорю по телефону по межгороду, пришла сотрудница и бросает верхнюю одежду на клаву второго компа. И врубает его, он верещит, а я, не убирая трубку ото рта, кричу - Ленка, сними одежду!!!
Такое молчание с той стороны трубки было.
Я потом оправдывался, говорю - это не вам и не по тому поводу, о котором вы подумали...

Алекс

5.
История моя произошла только что:)
Я тут с утра сидел и пил чай с лимоном.
А как допил чай решил сьесть лимон и начал его вытряхивать себе прямо в рот.
Но что то там не так получилось и капнуло мне лимоном прямо в глаз жутко печет если кто знает!
Ну промыл я глаз вроде всё впорядке!
А только что решил чашку на кухню отнести а в салоне сестра сидит, ну я решил узнать не красный ли у меня глаз!
Подхожу к ней и говорю слыш у меня глаз нормальный? И протягиваю ей чашку что держу в руке:) она чуть со стула не упала:)

Wervol

6.
Просматриваю сейчас каталог компании USN, а там такая строчка:
45. ОБОРУДОВАНИЕ ДЛЯ ДИАГНОСТИКИ И РЕМОНТА 15 Все содержимое категории АЛКОТЕСТЕРЫ : -)

Анонимно

7.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

Beovulf

8.
Про Украину и синхронный перевод. Один переводчик синхронил в поте лица своего в Страсбурге, на заседании рабочей комиссии Европарламента.
На повестке дня стояла Украина и ее выборы. Работали втроем. 20 минут синхрона 40 минут отдыха. Тяжело неимоверно. Переговоры на наивысшем уровне. Отбив дневную сессию переговоров переводчик N вышел покурить.
Возле фуршетного столика к нему подошел представитель украинской делегации, и сказал: - Знаете, вы очень хорошо переводили, но допустили одну досадную ошибку... Переводчик покрылся холодной испариной. "Досадная ошибка"
вполне может стать концом карьеры переводчика, если она была допущена на переговорах такого уровня. Все конечно зависит от степени ее "досадности", - А что собственно неправильно? - спросил переводчик N. - Дело все в том, что вы говорили НА УКРАИНЕ, в то время, как правильно говорить В УКРАИНЕ. - Переводчик N перевел дыхание, огляделся по сторонам, и гордо ответил, - Знаете что, а идите В ХУЙ. Записано со слов сменщика переводчика N.

Beovulf

9.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Beovulf