1.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно
Beovulf

2.
"... Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот сволочь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула..."

Beovulf

3.
Хотите верьте, хотите нет, но был такой случай. Привел как-то патруль (3-е благородных защитников правопорядка) в опорку 2-х студентов, ну очень хорошо отметивших один из многочисленных студенческих праздников:
еле стоят, друг друга обнимают, добрые такие чуть открытые глазки, и самое главное - улыбка до ушей! Короче - готовые в усмерть, просто в дым... Все, кто учился, знает такое "чисто студенческое" состояние полного пьяного пофигизма. И вот, привели их, стоят - лыбятся, все до фонаря. Старший мент сам улыбается (нормальный попался), так, ради прикола, спрашивает: - Во нажрались!:))) Как свиньи, блин! Что пили то? Один студентик, так живо, открывает глазик и на полном серьезе рубит: - Бутылочку ПИВА!!! Мент заржал: - Ага! ))), - и на другого - А ты что? Другой студентик делает такую нивинную ангельскую заточку и выдает: - А-а-а... О-о-о... А он мне оставил!!! После этого все менты просто легли... Пацанов отпустили. Кстати тот же патруль еще и до общаги провел... Вот так вот бывает... Главное всегда чувство юмора сохранять
Beovulf

4.
Приколб в ноябре 2004 я с друзьями курнул и поехали кататься, зф рулем бил корешь, короче нас тормознули менты, мы ехали 30 где макстмум 70.
Менты поинтересовались, типа че мы так мкдлено плетемса, благо у нас в Эстонии постоянно дожди, отмазались, что погодные условия не позволяют ехать быстрее, плюс 5 человек в машине. менты очень обрадовались, что такая молодежь сознательная и попросили, что бы мы на тросе их до мастерской дотащили, у них какая-то лажа была. Короче мы поехали, но водила наш быстро забыл, что мы тащим ментов, и сел на палево, типа какого х...
за нами менты так долго прутся и мигалки не врубают, и не обгонают, так около 50 минут мы катали ментов по всаким дворам и закоулкам, пока их не заеб"ало и они вклучили мигалки. Водила конечно 2 раз сел на палево и долго соображал, что ему пДолицейский парит про трос. Менты были эстонцы и не догнали темы, просто очень обижено на нас смотрели, сказали, что своих вызовут и поблагодарили еще:)

Beovulf

5.
Веоvulf, ты с берестяных грамот копировал эти анекдоты? Музей обворовал?

al_bars

6.
Из протокола:
"Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу".

196

7.
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов..:)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Михууил

8.
У одного моего знакомого произошла такая история ┘ Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

Михууил

9.
Из Зимбабвийской газеты. Чистая правда!!!
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Михууил