1.
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло.
Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т. е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?!
Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь.
Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу.
Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Онанимно

2.
История о финалгоне. Финалгон - это реально существующая мазь, при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения. Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения, суставы болят. Но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать руками, в упаковке к мази прилагается пластиковый аппликатор - такая специальная штучка, чтобы не прикасаться к мази руками, но при том нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... Совершенно безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще сильнее.
Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. Добровольца не нашли. И тогда решили коллеге дверную ручку в его кабинете намазать этой мазью...
Ну, что сказать - вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил...
А на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки, когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывал кабинет, держась правой рукой за дверную ручку... Так, когда запекло, он же водой начал усиленно отмываться! Сбегал, анализы сдал, а там, блин, норма полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим иммунитетом... Вот так мужа жене вернули....

Онанимно

3.
Свадьба. Второй день. Большой ресторан. В самом разгаре праздника один из гостей, лавируя меж пьяных собратьев, выбрался на улицу. С серьезным видом огляделся, нашел самый темный угол, расстегнул зипер, достал конец рубашки, поссал, стряхнул и расскачивающейся походкой пошел по направлению ресторана. Вот так то вот!!!

Chikatila

4.
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП)
управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива.
Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Онанимно

5.
В академическом издании собрания сочинений А. П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".

...if...

6.
Жил как-то Довлатов в провинциальной гостинице. И вот однажды утром идет он из уборной в пижаме. Заглядывает в буфет. Справшивает у дородной буфетчицы:
- Спички есть?
- Есть.
- Тогда я сейчас вернусь, - говорит Довлатов и идет к себе в номер.
(А спички тогда стоили, кто не помнит, одну копейку).
Буфетчица говорит ему вслед:
- Деньги пошел занимать!

...if...

7.
В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

...if...

8.
(из жизни)
восемь утра, парень с девушкой на кровати, после весьма бурной ночи.
Он (глядя на часы): Ну, пора вставать уже.
Она (внимательно оглядывая его): Ты с кем разговариваешь?

Roland
max@frown.ru

9.
(еще из жизни, выдал дедуля лет 60, коренной питерец)
"В Ленинграде столько вузов развелось! Куда палку ни кинь - в учебное заведение попадешь!"
было трудно не упасть со стула...

Roland
max@frown.ru

10.
(из высказываний препода по ОБЖ, 1994 год, школа 122 города Казани)
"Пуля летит не по прямой а по траектории. У траектории много точек, но это для ученых. нам важны две - точка выхода и точка попадания"
"В результате деривации пуля заворачивается справа вверх налево"
"Я вам расскажу почему несчастные случаи в армии происходят. Представьте - пуля вылетает из ствола и тут какой-то колхозник начинает его чистить"

Roland
max@frown.ru

11.
В связи с пожеланиями Цензора об изменении образа, ПОСТАНОВЛЯЮ Изменить образ Цензора с "ослоёба" на "козлодёра". Одновременно лента переименовывается в "Козлодёрню".
Руководитель
Анонимно