1.
Фразы спортивных комментаторов:
- Голова Никифорова спасла очко своей команде - Даже щелочку не найдешь в этой ограде из двух футболистов - Нарушение! Мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
- Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове - Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел┘
Вокруг_смеха

2.
Спасибо за историю Рассказал (а) Наташа Навеяно историей о бомже, спавшем на свежей могиле.
Есть во Владимирской области чудесная деревня - Семенигино, и люди живут там искренние, правдивые, правда любящие частенько выпить горячительного.
Эта история со слов местных жителей.
Километрах в трех от Семенигино расположена действующая церковь и тихое, старое кладбище. Лет пять назад, летом, деревенская жительница Нина, лет сорока, навестив могилу матери и, естественно, помянув её по-русски самогоночкой, прилегла отдохнуть на травке за кладбищенской оградой.
К слову сказать кладбище расположено на невысоком холме и вид оттуда открывается удивительный - широкий цветущий луг, извилистая речка, вокруг лесок, настоящий "вечный покой". Вечерело, шли с работы из поселка в деревню три приуставших (ведь с работы же)мужика. Назовем их С., М., и Ф. Известно, что душа русского человека жаждет прекрасного. Вот они и расположились около ограды, с видом на чудесный пейзаж, спокойно достали водочку, нехитрую закусь и приготовились расслабиться душой и телом. А стакан-то был один. Вот наливает "С". водочку в стакан, протягивает "Ф", - пей!Тот в душевном благородстве говорит - "Пусть "М". первый пьет". М. в свою очередь уступает первый глоток С. Некоторое время стакан неспешно кочует от одного к другому. И вдруг, сквозь ограду, со стороны кладбища, протягивается худая, не очень чистая рука и хриплый голос произносит:"Дай лучше мне!"
На пару секунд вся троица впала в оцепенение, представляя собой немую сцену из финала "Ревизора". Затем, резко вскочив, не оглыдываясь, с диким ревом, полностью игнорируя дорогу и усталость, они понеслись напролом через лес в деревню ( это уже классическая сцена из фильма "Пес Барбос и необычный кросс"). При этом бедный С. "упустил" в свои рабочие, вполне ещё приличные, штаты.
Нину из легкого ступора вывел вид брошенной бутылочки. Пожав плечами, она уговорила оставшуюся водочку и закусь. В полнейшем благодушии, распевая свои любимые песни, Нина отправилась домой.
Тем временем, наша троица, распространяя жуткие крики и запахи, прискакала в деревню. Сидевшим на завалинке ошалевшим соседям они сбивчиво стали рассказывать про ужасного покойника, требующего выпивку. Ахи, охи, "да не может быть!","да что ж теперь будет?, да на работу придется в обход ходить!" и т. п.
В разгар обсуждения подгребает веселая, напевающая Нинуля. Будучи женщиной честной и правдивой, она, упиваясь от счастья нежданно-негаданно свалившейся халявы, спешит поделиться своей радостью с соседями: как проснувшись за оградой, увидела туда-сюда дрейфующий стакан, каких-то, почему-то убегавших мужиков, и главное халявную ВОДОЧКУ! Однако, в процессе рассказа широкая улыбка на её лице постепенно меняется сначала на выражение удивления, а потом настороженности (что-то не так?!). И только увидев, как вся троица медленно приподнимается со скамьи, и, с тихим вопросом:"Так это была ТЫ-Ы-Ы???", нащупывает вокруг тяжелые предметы, Нина, круто развернувшись, опрометью бросилась бежать к спасительному дому. Бегает Нина хорошо, догнать её не удалось, только брошенная вслед палка немного задела плечо. Вот до чего доводит излишняя откровенность.
Расскажи еще! Главная страница
Наташа

3.
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой┘" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько)
отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься.
И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой┘что-то┘ мне┘ не хорошо-о-о┘." Представляете картину? Эффект был потрясающий┘ Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Анонимно

4.
Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться:
душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
-???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Лисец