1.
Рекламное объявление:
╚После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия √ полгода╩.

Fig

2.
Объявление:
╚В связи с 55-летием освобождения Республики Молдова от фашистского ига предлагаем Вам водомер ╚Беласица-RВ╩ по сниженным ценам╩.
Связь, конечно, самая прямая:)

Fig

3.
Объявление:
╚Смерть тараканам. Скидки инвалидам.╩
Fig

4.
Объявление в аптеке:
╚Дорогие женщины! Приобретая в нашей аптеке лекарственный препарат ╚Марвелон╩ (противозачаточное средство) в середине октября Вас ожидает сюрприз!╩ Тут, конечно, не все ладно с грамматикой┘ Напоминает чеховское ╚Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа╩.

Fig

5.
Было это год назад. Мы, с моим другом Серегой, решили отметить, как обычно, день ВМФ.. И, как обычно, крепко надрались. Дома сидеть, выгоды небыло, по-этому вышли на свежий воздух, по всем правилам: душа в полоску, бескозырка набок.. Однако, вскоре и это нам надоело и мы направились, поддерживая друг друга, в бар, самый первый, что попадется по дороге.
Зашли. Сели. Заказали водочки и пива. Выпили. Закурили. Через пятнадцать минут, официант подходит и, мило так, спрашивает, не желаем ли мы пересесть за соседний стол, т. к. нас приглашают мальчики, как раз из-за него.
Переглянувшись, мы встали и подсели. Нас не долго угощали спиртным, как вдруг я вижу, как Серега краснеет на глазах, переводя взгляд под стол. Я тоже решил глянуть и обнаружил, мутным взглядом, на его колене, руку одного из "мальчиков"... Вышли мы со скандалом, т. к. нас с этими ребятами разнимала охрана.. Мы, с пьяну, запоролись в гей-клуб.. А Серега, придя в себя и, выпив еще, сказал, что тот кекс, что сидел рядом со мною, долго пытался вызнать, мы пара, или пришли порознь?
С тех пор мы внимательно читаем названия баров в которые ходим..))

segalev

6.
Взгляд назал в историю.
Поручик Ржевский был очень умён и изобретателен - вопреки широко сложившемуся о нем мнению. Впрочем, действительно, он был неудержимым бабником.
Его полк стоял в г. Симбирске, где он перепортил половину местных гимназисток.
Дабы сохранить оставшуюся половину гимназисток от тлетворного влияния поручика, один талантливый педагог женской гимназии строжайше запретил какие-либо контакты гимназисток с Ржевским.
Проявив недюжинный талант, поручик Ржевский изобрёл новый способ тайнописи.
Он писал гимназисткам письма спермой, так что текст можно было прочитать только лишь подержав письмо над огнём.
Впрочем, и этот способ общения был вскоре раскрыт преподавателем гимназии (г. Ульяновым-старшим). Ульянов-старший рассказал об этой хитрости своему сыну, который позже с успехом применял эту форму тайнописи для революционных нужд.
Как-то находясь за границей, Ульянову-младшему пришлось писать очень много писем спермой, отчего он заболел сифилисом. Справедливо считая поручика Ржевского причиной всех своих несчастий, вождь незадолго перед смертью составил так называемое ╚ленинское завещание╩. В этом завещании было предписано создать художественный фильм, в коем поручика Ржевского надлежало выставить полным идиотом.

Химик