10.
Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!".
Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной.
Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас.
Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской
Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила
не работать, то ли попрощще отделаться, но буквально после пары движений:
"Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я
со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного,
воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее:
"Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха
была отпущена с миром... Жванецкий, блин...
-
Рассказал(а): Андрей
Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем
в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там
он и рассказал мне эту историю. Значит так:
После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый
отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и
директор фирмы, который смотрит его отчет. В отчете сей водитель написал
строчку "досуг" и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется
поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за
досуг. На что водила отвечает:
Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну
там... хотя бы минетик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:
Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ!!!
-
Рассказал(а): Дивер@
Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением
производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких
обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам
в рабочем халате и говорит: - Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю:
- Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того
чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые
люди работают на советском производстве.
-
Рассказал(а): Без имени
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком
появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет
к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы
под одеялом бояться. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и
пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом
дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету,
заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась
порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук
-
Рассказал(а): Схена
Взял реальное сообщение отсюда:
Мы и мужчины: Еще один способ предохранения
хттр://ввв.воман.ру/?ФорумВиев&ИД=944149&Дате=3
Описание конференции
Киса
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения.
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку
в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма
в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах
при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
-
Рассказал(а): Охрим
У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда
мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками,
как это делают взрослые женщины, и говорит:
- мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
- доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
- мама, а папа твою письку видел?
- ну, видел...
- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:
- Да что ж смеяться? там плакать надо.
-
Рассказал(а): Джин
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же:)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа
- ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом
разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул
мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины
и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я
как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня
просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все
еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом
в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
-
Рассказал(а): Охрим
Общаюсь с женой в Аське. Она очень любит присылать всякие смайлики
(рожицы). Вобщем, поболтали ни о чем, она мне присылает смайлик с язычком.
Я: "Что ты мне рожи корчишь?". Она: "Какой ты черствый, я хочу куннилингус".
О, женщины...
-
Рассказал(а): Виктор
Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию
(если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).
Предложил уложить ее в кресло и подготовить.
Вдруг слышу из смотровой их разговор:
- Ты когда в последний раз подмывалась?
- Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и
от сель до сель и ладно.
- Луше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.
Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет,
сидит пунцовая медсестра:
- А где подруга?
- Да пошла она в баню!
Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой
- залог чистоты и здоровья.
MEGATOR
|