1.
Рассказывает канадец:
... Выехал из Монреаля в Квебек. Еду по ╚Транс-канада╩ фривею; остановился в ╚зоне отдыха╩. Только я уселся в кабинке, вдруг слышу:
- Привет, как дела?
Я почувствовал себя жутко неловко - дико болтать невесть с кем сквозь туалетную перегородку, а не отозваться - невежливо. Решил ответить:
- Неплохо.
Незнакомец продолжает:
- Чем занимашься?
Вот уж дурацкий вопрос! Начиная злиться, я отвечаю:
- Занимаюсь тем же, чем и ты - еду на Восток.
Затем слышу, что незнакомец, очень злой, говорит:
- Слушай, я тебе потом перезвоню - тут какой-то мудак неподалёку, он отвечает на мои вопросы.

Химик

2.
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.

MEGATOR

3.
Прошлой весной случилось. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи.
В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в о***нии, народ в восторге.

MEGATOR

4.
Всё происходило в пору нашей бесшабашной молодости!!! Будучи студентами, решили мы отметить окончание очередной сессии с двумя друзьями. А куда идти трем холостым парням у которых в придачу в карманах скопилось немного денег? Выбор пал на один местных ночников (ночных клубов то биш). Что происходило там и как уничтожались "погреба" клуба с водкой, пивом и всякими разными коктейлями - я уже плохо помню. Помню только что гулянка была оч-ч-чень запоминающейся. Особенно концовка, о которой я и хочу рассказать. Выходим мы значит после закрытия на улицу, где более трезвая молодежь ожидает своей очереди в такси. Причем для это было абсолютно непонятно, так как чуть поодаль стояла абсолютно сводная обыкновенная классическая шестерка, с водителем и пассажиром впереди (для охраны по всей видимости). Подползаем мы к машине, не без усилий, и начинаем погружаться внутрь. Когда все три тела приняли более-менее удобную позицию, я как единственный способный к тому моменту еще как то говорить - называю адреса и со словами трогай, с облегчением откидываюсь назад...
Здесь начинается самое интересное. С передних сидений поворачиваются две головы в фуражках и в погонах сержантов милиции, с не менее офигевшими чем у нас лицами (а то и с более). И вот мы сидим друг на друга смотрим и никто не решается начать первым. Наконец тот который был пассажиром выдает перл: - Ребята, вам наверное такси надо? Так там очередь. Если не хотите ждать, то можем всех подвести по одному адресу. Судя по его хитрой ухмылке не надо было долго гадать по какому адресу он нас подвезет, поэтому мы извинившись (абсолютно трезвые в мгновение ока!!!) удалились...
Занавес!

Русик