2.
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в
телефонную
трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной
книжке
одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой
челавек,
а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая
другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку
на
телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мущщинам -
читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи
патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
***
Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик <души!>)
Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.
1.
Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца
для
нестрашных бап. <Хуй там!> - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь
истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у
вас
талия
60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом
вы
должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров
на
тридцать,
то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова,
бюст
девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто,
в
крайнем
случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе
они
сидят
нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от
тела,
што
туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого
Баяна
Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете
скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого
действа
ваша
кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде
являецца
выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам
ничего не
скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик
с
черными
мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете
о
какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии.
А
на
абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми
часами.
Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко,
на
весь
квартал, говорит: <Петрович, зырь какая кабылка!>. И Петрович, и фсе
окружающие
люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный
голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве
и
стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука,
смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство
с
кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев
и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И
для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то
чтобы
шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер нихуя не шьют
- хули
шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху
девать
будет
некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных
средств.
Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь
в
ней
быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней
зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая
российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры,
как
пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности
труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите
сбоку,
как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы
наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали
интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца
такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах,
хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом
третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе
улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато
объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой
по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй
не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете
что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой
ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево
вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками
прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном
зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом
пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес
использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое
лицо,
будто
вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают
фсе
самые
страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой
пиздец,
хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица
кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным
сексом
за
двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор
нах.
Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ.
Вот
мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите
еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф
сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги.
В
любом
случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь
бля
на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы
их
проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! Тhаt is thе quеstiоn. Ачевидно,
я покупаю
ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со
всеми
идиотами аvаilаblе. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию
в
нем
из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об
этом
непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие
градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А
мимо
едет
машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они
вас
наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением.
Они
высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные
движения и
произносят <вах! вах!>. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой
сцены
и
начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло,
оно
впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт,
и
обдерете
себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать
лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят
рыл
вашего
возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого
начала
ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут
себя
так,
будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях,
и того
и
гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус
кво, вам
приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать
на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца,
но
по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты
и
не
дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом
в каку, и
у
вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в
ней много
органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
<Девушка!>. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая
галлюцынацыя.
Но второй крик <Девушка!> уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь
сделать
серьезно-отрешенное лицо типа <я тут ни при чем>. (Проведите експеримент:
будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут
подойдите к
зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на
получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать
сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос
раздаецца
третий раз: <Девушка, посидите с нами!>. Оказываецца, менты пьют пиво
и
жаждут
дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за
спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт
пенсионер
с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете
бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто
хоть и
торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать
вам
нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете
бурю
эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
<Люськой>, хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер
что-то
путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете,
патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли
бы по
натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с
нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины
приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит
и
что
мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят
в
вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как
вампир
на
кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии
не
сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная
канвертацыя
цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца
матом
сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча
мяхких
игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю
слюни,
не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже
вены
нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на
досуге в
мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и
пару
грамм
кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго
размера.
Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не
паявляйтесь
на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я
метко
кидаюсь тяжолыми предметами.
*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда
не
знаете,
что женьщине нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете
сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят
другие
женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь
чтобы
напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и
вы
боитесь,
что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому
назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца
закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный
момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете
отбивацца
точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что
вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы
булафки
не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина -
это вы.
11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный
и
вполне
половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал,
чтоп вы
ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь
дом уж
пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому
в ночь и
бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках
в десять
сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой.
Но
трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы ловите
тачку.
А
там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти
и
улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье
и
нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро
добрацца
до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает
в
пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других
гораздо
короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем.
Мы
впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца
ис
пробки
и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа,
уважаемый
ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю
что
сделаю.
А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца
в
недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте
себе
свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают
про
децтво.
Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого
деда
с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца
эта
сволач.
А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем
очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как
будто
первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть.
Я лишаю
его
этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго
подъезда.
Я
сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер
вашего
телефона. Я говорю <хорошо>, резко
открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками
бегу
к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну
фсе
харашо
закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать,
а с
учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками,
то
можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых
нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года
два, но
это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, патамушто фсе мы смертны.
Так что сарrе diеm, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте
женьщин,
им
и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
Infinitive
|