|
4.
В бытность мою КВН-щиком, в моей достославной команде, которая регулярно
подвизалась в ТВ лиге, у нас в команде существовал и успешно актерствовал
один замечательный персонаж. Его звали┘ Ну, допустим его звали Вася.
На описание его внешнего вида можно потратить много времени, но я постараюсь
сократить сей процесс. Вы, наверное, помните легендарного Вжика из
мультсериала ╚Чип и Дейл спешат на помощь╩? Тогда представьте себе,
что Вжик догнал по росту породистую собаку и стал менее зеленого цвета.
Представили? Теперь придайте огромной голове прикрепленной к небольшому
туловищу выражение свирепости, посыпьте физиономию щетиной, уменьшите
глаза до размера глазок √ портрет готов.
В общем, колоритный был персонажец.
Вася отличался завидной способностью попадать в самые различные ситуации,
в которые нормальные люди не попадают. Более того, он был не обидчив
и сам, с большим удовольствием, повествовал о своих злоключениях.
На этом, как мне кажется, описание можно завершить и перейти непосредственно
к ╚эпосу╩.
История первая. ╚Как Вася попал в затруднительное положение╩
Дело было в славном граде Сочи. Это там где море, ночи, фестиваль КВН
и прочее. Сидела наша авторская группа в номере отеля ╚Жемчужина╩ и
неспешно беседовала том, кто и где видел самые удивительные уборные
╚типа сортир╩. Беседа текла неспешно, как вода в писсуаре. К нам прибилась
несколько актеров, которые в тот момент были свободны от репетиций.
Вася был среди них.
Дабы стало понятно наше последующее веселье, кратко опишу разговор
в номере. Это был конкурс на самый оригинальный сортир виденный кем-либо.
Пока текла сия прекрасная и приятная беседа, Васяе ╚приспичило╩ сходить
в туалет. Как раз в это время прозвучала пара баек, которые и были
признаны победителями. Кстати, они как нельзя лучше отражают "находчивость"
наших народных умельцев:)
Первая. Сортир, побережье Черного Моря, обрыв. Мудрый хозяин, дабы
не мучать себя рытьем выгребной ямы, разместил уборную на двух прочных
балках, вынесенных за край обрыва, прямо над прибоем на высоте метров
пятидесяти. По описанию очевидца √ это совершенно неземное чувство,
когда твое дерьмо падает в никуда┘ Романтика. Маленькая деталь, городской
пляж был на расстоянии полукилометра от сего заведения.
Вторая. У моего приятеля, причем тоже на побережье ЧМ (интересно, почему
они там все такие изобретательные?) в сортире была чудная конструкция.
Непосредственно под очком располагалась наклонная доска. По задумке
этого ╚инженера╩ испражнения должны были скатываться или стекать, в
зависимости от консистенции, в выгребную яму. Тем самым, этот Кулибин
местного масштаба, хотел избежать брызг, которые неизбежно сопровождают
процесс дефекации в подобных сооружениях. Но(!!!) угол, под которым
была размещена доска, был рассчитан не верно и экскременты скапливались
на самой доске. Для их устранения в сортире была предусмотрена специальный
╚девайс╩, типа маленькой швабры, для пропихивания ╚вторичного продукта╩
по назначению. Кстати, вдумайтесь, там еще и зима бывает.
Когда мы исчерпали все байки и прекратили громогласно их обсуждать,
смакуя подробности, мы услышали сдавленные стоны и жалобное попискивание
из туалетной комнаты. Прислушавшись, мы поняли, что стенает Васенька
и стон этот напоминает зов о помощи. Взломав дверь, мы увидели следующую
картину. Наш милый друг решил присесть на унитаз сбоку. Т. к. он (унитаз)
стоял крайне неудобно, прямо в углу туалетной комнаты┘ Он соскользнул
и намертво застрял своей субтильной задницей в фарфоровом друге. Выбраться
сам - он уже не мог┘ Кричать громко √ тоже┘ Ноги, в носочках цвета
детской мечты, судорожно ссучили в воздухе┘ Вася побагровел и тихо
попискивал┘
Теперь представьте хохот, который извергали из себя десяток луженых
глоток, разогретых предварительно байками про сортиры┘
История Вторая. ╚Свободная кабинка.╩
На одном из концертов, Вася почувствовал, что если он прямо сейчас
не посетит клозет, то он обгадится. Что он ел накануне √ знает один
Вася, если, конечно помнит. Обладая недюженным полетом фантазии, Вася
ярко представил, как он сейчас обгадится, как ЭТО мощными потоками
покроет его ноги и просочится из-под брючин на концертные туфли, как
все ЭТО увидят, как он будет ароматно пахнуть, как он будет выглядеть
в глазах местных девочек из подтанцовки, как он потом будет отстирывать
исподнее и тереть маленькими ручонками брючки┘ Вася пулей вылетел из
задника сцены и понесся по коридору распахивая все двери подряд┘ Сортира
не было. Он судорожно сжимая сфинктер, мечтая о затычке в жопу, понимая,
что долго дерьмо не удержит метался по коридорам большого Культурного
центра┘ Сменив пару этажей, взломав своим напором несколько дверей,
Василий нашел туалетные помещения. Радости его не было предела, он
кинулся к двери в кабинку. Их было не мало. Скажем честно, их было
СЕМЬ! Вася рванул на себя одну из них и┘ буквально вырвал из объятий
унитаза мужика со спущенными штанами. Замечу, что потом, этот мужик,
взяв за ухо Васю, открыл ему тайну. Остальные ШЕСТЬ были свободные.
Сработала Васина невезучесть. А вот теперь самое очаровательное┘ Испытав
нервное потрясение при виде выпавшего под ноги мужика без штанов, ощутив
на себе весь гнев этого ╚Аборигена отхожих мест╩, придерживая полу
оторванное ухо┘ Василий понял √ ЭТО свершилось┘ Он обгадился, он обтекал
потоками жидкого дерьма, он понимал, что он никогда не выйдет на сцену,
он останется жить в туалете┘ Он умирал┘ А Абориген удалялся, гордо
потрясая рулонами туалетной бумаги, которые он мстительно унес собой┘
West Lights
|
