1.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

какето

2.
Когда в Орловской губернии под Ельцом выведенные на маневры николаевские войска потоптали засаженный капустой огород, обиженный помещик отказался от компенсации потравы деньгами и потребовал награждения орденом. Николай I приказал изготовить из железа пятифунтовую медаль с надписью "За капусту" и велел пострадавшему надеть ее на шею. Вероятно, этот царь последовал примеру другого венценосного шутника - Петра I, который жаловал тяжеленные чугунные медали "За пьянство"; их тоже полагалось носить на шее.

exLiver

3.
В мае 1918 года Верховный революционный трибунал рассмотрел в Москве дело капитана Щастного. Последний, приняв на себя командование в обстановке всеобщей паники, спас остатки русского военного флота, не сдал его немцам и привел корабли в Кронштадт. Офицеру было инкриминировано буквально следующее: "Щастный, совершая геройский подвиг, тем самым создал себе популярность, намереваясь впоследствии использовать ее против советской власти". Единственным свидетелем обвинения на процессе моряка выступал Лев Троцкий. 22 мая 1918 года капитан Щастный был расстрелян "за спасение Балтийского флота".

exLiver

4.
Военный юрист Наум Савельевич Розовский был расстрелян 16 июня 1941 года. Он занимал должность главного военного прокурора Красной Армии.
Перед оглашением приговора он имел привычку красить себе губы, желая нравиться тем, кого отправлял на смерть. И вся армейская элита - потенциальные "враги народа" - знала: если у главного военного прокурора РККА губы накрашены - жди смертного приговора, а если он без косметики - будет лишь срок "на всю катушку".

exLiver

5.
Военный цензор получил для просмотра перед опубликованием "Слово о полку Игореве". Поскольку инструкции запрещали упоминать в открытой печати фамилии и имена командиров, после правки в свет вышло "Слово об Н-ской части".

exLiver

6.
"Я пришел на работу в третью смену поддавши, потому что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог"
(из объяснительной)

Вокруг_смеха

7.
ГИББД-шник. Зима, морозец, район рублевки. Останавливает, дотошно проверяет все документы, испектирует содержимое аптечки, осматривает багажник, заинтересованно всматривается в подкапотное пространство, мужественно протирает номера двигателя... НИЧЕГО. Лейтенантик вздыхает, обреченно шмыгает носом, протягивает документы, но остановив руку в последний момент выдает фразу, с надеждой в голосе: "Слушай, холодно, времени столько на тебя потерял, неужели даже полтинника не дашь?.."

West Lights

8.
Из письма в редакцию одной газеты:
"Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии? Похоже на правду, если принимать во внимание одного петуха на целый курятник".

Вокруг_смеха

9.
Из репортажа:
"Кролики в хозяйстве "Ивановское" размножаются очень быстро. Жители порой не поспевают за ними"

Вокруг_смеха

10.
Из протокола ДТП:
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне врезавшегося в дерево автомобиля "ВАЗ-2109" находятся два водителя. Оба явно в нетрезвом состоянии".

Вокруг_смеха

11.
В средневековой Германии декан целовал в губы каждого новоиспеченного доктора. Студенты же преподносили новому преподавателю изящно перевязанные ленточкой розги, после чего устраивалась церемониальная порка одного из школяров.

exLiver

12.
Из жизни.(О качестве)
Качество тещи/свекрови прямопропорционально расстоянию - чем она, зараза, дальше, тем лучше!

Анонимно

13.
Знаменитый философ Томас Гоббс писал: "Если бы истина, что три угла треугольника равны двум углам квадрата, противоречила чьему-либо праву на власть или интересам тех, кто уже обладает властью, то. учение геометрии было бы если и не оспариваемо, то вытеснено сожжением всех книг по геометрии".

exLiver

14.
Скончавшийся в 1832 г. английский философ Бентам желал, чтобы даже после его смерти любой мог обратиться к нему с вопросом. Поэтому он велел забальзамировать свой труп и выставить его в Лондонском университете, основателем которого стал при жизни.

exLiver

15.
Итальянец Дэйв открыл в середине ХIХ в. в Нью-Йорке воровские классы.
На протяжении 20 лет через его школу прошли сотни будущих карманников и домушников в возрасте от 9 до 15 лет. Отработка изъятия ценностей происходила на двух манекенах, причем "учитель" облачался в мундир полицейского и колотил нерадивых учеников дубинкой, приговаривая, что если они попадутся на реальной краже, им достанется более суровое наказание.
Практические занятия происходили на улицах Нью-Йорка. Если прохожий замечал, что его грабят, Дэйв "успокаивал" его ударом дубинки по затылку.

exLiver

16.
Антон Павлович Чехов однажды справедливо заметил: "Университет развивает все способности, в том числе глупость".

exLiver

17.
Однажды Марк Туллий Цицерон произнес фразу, которая как нельзя лучше демонстрирует философский взгляд на мнение толпы: "Я предпочитаю ошибаться вместе с Платоном, - сказал он, - чем разделять правильное суждение с этими людьми".

exLiver

18.
оdin rаz уа роshlа k mоеmu drugu,а еgо nе оkаzаlоs' dоmа.Роtоm kоgdа уа еmu роzvоnilа,оn skаzаl сhtо оn tоgdа роshеl k еgо drugu,а tоt k еgо,tоt k еgо.

liza