1.
После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, у которой в бунте принимали участие три ее сына и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью.
И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех - самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего.
Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно.
Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.

exLiver

2.
Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 18 пудовых полос железа, поме- тив каждую полосу своим личным клеймом.
Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику.
- А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос?
- По алтыну с пуда, государь.
- Так заплати мне 18 алтын, - сказал царь, объяснив, почему и за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги. Миллер открыл конторку и вынул оттуда 18 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 18 алтын - 54 копейки, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу.
Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил:
- Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками.
Одна из откованных им полос демонстрировалась на Политехнической выставке в Москве в 1872 году.

exLiver

3.
Восемнадцатилетний недоросль-дворянин долго избегал службы, но наконец был взят в солдаты и попал рядовым в Ингерманландский пехотный полк.
Там оказался он под началом бывшего своего крепостного, взятого на службу раньше его и уже дослужившегося до сержанта. Бывший барин отказался подчиняться своему бывшему крепостному, и, когда однажды не явился в строй, сержант побил его палкой.
Дворянин написал о произошедшем письмо домой и просил мать свою защитить его от произвола сержанта. Мать приехала в Петербург и подала Петру жалобу на раба своего Ваньку, который побил барина.
Петр велел доставить к нему и солдата и сержанта и в присутствии жалобщицы стал спрашивать:
- За что ты бил сына сей старухи?
- За непослушание, государь, - отвечал сержант, - я приказывал ему быть к ученью в четвертом часу, а он не пришел. Я велел привести его силой и наказал, как ослушника.
- Да покажи-ка, как ты его бил, - попросил Петр, и сержант еще несколько раз ударил дворянина палкой, приговаривая: "Не ослушайся! Не ослушайся!"
Мать, увидя все это, завыла в голос. А Петр сказал:
- Видишь, какой Ванька-то твой озорник, даже и при мне дерется и не унимается. Отойди-ка ты от него, дабы и тебе самой от него не досталось:
ведь за непослушание везде бьют.

exLiver

4.
Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
- Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет...
на руках!

exLiver

5.
Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит:
сидит за столом печальный солдат.
- Что с тобой, братец? - спрашивает царь.
- Друг у меня помер, - отвечает солдат.
Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак.
Петр его и спрашивает:
- Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда?
- Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя?
С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник.
- Выстроить полк! - приказал Петр.
Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему:
"Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем.
А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины.
- Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет?
- Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр.
- Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину.
Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

exLiver

6.
Тяжелые выходные! В пятницу быд концерт! Приехали домой в 5 утра субботы.
Вечером в субботу у роднеой тетушки 60-тилетие! А в воскресенье День Рождения у друга. Короче в понедельник утром приперся на работу "ваще"
никакой! Невольно вспоминается песня Газманова "Я сегодня не такой как вчера, а вчера был ваще никакой...". Впрочнем, я и сегодня никакой!
По дороге купил банку "жил-толика". Оздоровительные, так сказать, процедуры!"
Еще хуже стало! Колбасит и плющит не по-детски как Каштанку на помойке!
Спать хочу умираю. В комнате один сижу. Пол покрыт ковролином! Дай, думаю под стол залезу, лягу, посплю часок! Ежели кто войдет, увидит, что нет меня - уйдет, хрен с ним! Залез - лег! Засыпаю. Врывается (!) начальник отдела! На секунду застывает на пороге, оценивая ситуацию.
А потом проходит, и садится на мое место за стол!!!!!! Иными словами я, как последний мудак, лежу у него под ногами под столом! Лежу, молюсь Богу чтоб он меня не заметил! Прикидываю чего врать буду, вылезая из под стола, если заметит! Типа скрепка упала или хрен знает еще чего!
А он, тем временем, записочку мне пишет! Писал наверное недолго! Но мне это время вечностью показалось! Короче написал, чего то там напевает, вскочил и ушел, зачем то выключив свет в комнате!
Трезвее я не стал, но сон - как рукой сняло! Такого страху я давно не испытывал! Впрочем, думаю, может о и заметил, да виду не подал!
:)

nonsense

7.
В 1644 г. Теодор Рейнкингс написал памфлет против шведского правительства и был за это приговорен к смертной казни, которой можно было избежать, съев текст собственного произведения. Писатель сварил брошюру в котелке с мясом и приправами и съел ее вместе с супом.

exLiver

8.
Пришедшая к власти в Китае в ХVII в. маньчжурская династия проводила цензорскую работу, масштабам которой может позавидовать любой тоталитарный режим современности. В период с 1772 по 1792 г. чиновники изъяли все экземпляры печатных книг, когда-либо выходивших в Поднебесной. 360 специально назначенных чиновников оценивали вредность исторических, литературных и других произведений для правящего режима. В итоге книги 6766 наименований были запрещены и уничтожены, однако описаны в подробных аннотациях "для служебного пользования". Книги 3457 наименований были также изъяты, но переизданы; в новых изданиях опускались все нежелательные места, многие страницы переписывались, часть книг получила новые названия.

exLiver

9.
Корнелиуса Крока, написавшего в начале ХХ века роман "Зеленые яблоки", критики объявили "гениальнейшим писателем столетия". Произведение, наделавшее столько шума в литературных кругах, выдержавшее 630 переизданий, появилось на свет в тюремной камере. Крок сидел в одиночке и "глотал"
романы, находившиеся в тюремной библиотеке. Из потрепанных томиков Герберта Уэллса, Эдгара Уоллеса, Марка Твена, Хеллера Мориса, Роберта Стивенсона, Джека Лондона предприимчивый заключенный вырывал страницы и склеивал их в понравившемся ему порядке. В итоге получился бестселлер, составленный из отрывков лучших произведений детективной и авантюрной литературы.

exLiver

10.
4 декабря 1981 г. в городе Таскалусе (штат Алабама, США) 40-летний Дьюел Дэвис был приговорен к... 10 000 годам тюремного заключения!
В 1976 г. он убил трех человек, включая тещу.

exLiver

11.
В студенческие годы один мой коллега по команде КВН, армянин, постоянно снабжал меня и моего приятеля хорошим армянским коньяком, который он привозил с родины. Времена были советские, с нормальным коньяком в магазинах было туго, посему каждый визит Акопа на родину был маленьким праздником.
И вот сидим мы с товарищем, потягиваем коньячок (не припомню уже марку), наслаждаемся ароматом, беседой┘ Тут в комнату заваливает ╚сокамерник╩ моего товарища по общежитию √ некто по кличке Джон. Ему наливают рюмашку, преодолевая естественную жадность, и тот всаживает в себя содержимое одним могучим глотком. На логичные претензии, типа коньяк, хороший, посмаковать бы, Джон отвечает нам гневной тирадой. Что дескать такую гадость иначе пить нельзя, ╚клопами воняет!╩.
Через пару дней, в той же компании, мы пьем водку. Естественно, что мы с приятелем опрокидываем стопарики на одном дыхании, а Джон┘ Он ее цедит мелкими глотками. ╚Джон, епрст, как же ты ее можешь так цедить?╩.
Ответ: ╚Дык, это же водка, она же вкусная!!!╩.

West Lights