1.
Моника? Та самая, что так классно делает импичмент?!

Кабанчик

2.
- Девушка, это почему вы во все белое вырядились?!
- Сдаюсь!

Ы

3.
Если вы боитесь поправиться, перед приемом пищи принимайте 50 граммов коньяка - страх как рукой снимает!

Варвара

4.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то я уже давно сошел бы с ума!

Mihooil

5.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Poison

6.
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Poison

7.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

bigua

8.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

bigua

9.
Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть!
Хватит ли его до лета?

Sosiska

10.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Night

11.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков - один для водочки, другой для закусочки.

Mihooil

12.
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

bigua

13.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

bigua

14.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

bigua

15.
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Дима