1.
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...

Mihooil

2.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

иван

3.
- Ещё раз повторяю: перед тем, как совершить прыжок из самолета, сильно дерните за кольцо, а когда эта дорогая цацка снимется с пальца, бросьте её обратно в салон мне под ноги. На всякий случай...

Е.Обухов

4.
Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст как обычно: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

Е.Обухов

5.
Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны? Идите и работайте как Мадонна!

Дима

6.
- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Чтобы в соплю не наступить!

Лещ

7.
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

Вокруг_смеха

8.
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

Анонимно

9.
Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок - люби и холодок!

Andr

10.
Лента новостей.
По сообщениям российской прессы из мест лишения свободы - птичий грипп перекинулся на людей - зафиксирован массовый падеж петухов.

Мугага