1.
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

Е.Микунов

2.
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

Е.Микунов

3.
- Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.
- Попробуйте вот здесь в песке покопать.

Е.Микунов

4.
Двое в сумерках на берегу моря.
Он:
- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она:
- А может, лучше что-нибудь материальное?
Он:
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

Е.Микунов

5.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
- Анжела - да пойдём же, клиент ждёт. Хватит трепаться - подумаешь, бабку родную на улице встретила...

Е.Обухов

6.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Завулон

7.
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Завулон

8.
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блять!

Завулон

9.
...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".

Завулон

10.
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Fedul