1.
Подпишись на еженедельник "Вестник педофила" и получи пять лет общего режима.

К.Вилугин

2.
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть завтра твоих родителей!
- А чего до завтра ждать? Вот они - страница 42-43!

"Экстра", Лобня

3.
Случай в секс-шопе.
- Вы бы не могли показать вот эту надувную модель?
- Вот - как раз ваш размер.
- А она свежая?
- Конечно, вот дата изготовления - январь 2005-го.
- О, Козерог... Нет, мне это не подходит!

"Дизель", Николаев

4.
- Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.
- Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

"Тагмет", Таганрог

5.
- Кавказский "Макдоналдс": свободный мангал!

"Некультурная революция", Нижний Новгород

6.
Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.

Zidane

7.
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу!

Mihooil

8.
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

Mihooil

9.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Mihooil

10.
Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

Вокруг_смеха