1.
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Al fr Mow

2.
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если я помру, 50 рублей на венок дашь?
- Конечно, дам.
- Тогда давай их сейчас и пропьем. А без венка я обойдусь.

Al fr Mow

3.
- Мне, пожалуйста, платье для меня, но на два размера больше, чем нужно!
- Но зачем?! - удивляется продавец.
- Чтобы врач поверил, что я тщательно соблюдала прописанную им диету!

Ляля

4.
- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились!
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились!

Анонимно

5.
Сын собрался на охоту на медведя.
Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении: ну куды ты Батя без ног-то пойдешь.
Батя ему: мол, ты меня в рюдзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет дык ты меня развернёшь. я тогды шмальну.
Ну бог с тобой, а вдруг и вправду подмогнет в нужный момент, взял Батяню.
Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка! промах! Он разворачивается - Батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит.
Сын думает: а, блин, вдвоём не убежать, жалко Батю, но бросать прийдется, чё двоим-то погибать.
Бросил рюдзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегае в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё мать - нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь - пять минут назад отец приполз - нет у нас больше сына, говорит...

Анонимно

6.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел её!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри её нафиг...

Анонимно

7.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...

glaska

8.
Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает.

Vitruk

9.
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

glaska

10.
- По-моему, моя жена мне изменяет! Мы месяц, как переехали в другой город, а чинит нам краны все тот же водопроводчик!

KHAYYAM

11.
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Vitruk

12.
Когда мужчины спрашивали её о возрасте - она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие ей верили и имели потом большие проблемы - ведь ей ещё не было и пятнадцати.

Bober

13.
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

Komap

14.
Я люблю ее без памяти! Так - а кого я, собственно, люблю?

Komap

15.
Если Вам лижут задницу, не обольщайтесь и будьте бдительны! Это может оказаться смазкой!

Sort_Griffon