1.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Влад

2.
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха.
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

Al fr Mow

3.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Al fr Mow

4.
О нас:
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Влад

5.
Интерфакс сообщает:
"В тайге найдены люди, исполняющие указы президента".

Fanta

6.
Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Fanta

7.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Fanta

8.
- Папа, правда, что семьи, у которых свадьба была в пятницу, всегда плохо кончают?
- Да, да, сынок! Пятница вовсе не является исключением!

Вика

9.
Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после экзамена"?

Fanta

10.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей...
Кроме одного: медведя гризли.
Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Fanta

11.
Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Fanta

12.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
- Ой, доктор, я такой фантазер...

Fanta

13.
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!"

Fanta

14.
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?

Fanta

15.
Закинул старик сеть в синее море в первый раз - вытягивает, а ему и отвечают: "Сеть недоступна!".

Fanta