1.
- Ребята, вон посмотрите как синички нахохлились!
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились!

Mihooil

2.
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Вокруг_смеха

3.
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку, или я сменю патефон".

Вокруг_смеха

4.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Atalex

5.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии!
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот, меланхолично:
- Ко всему можно привыкнуть!

Вокруг_смеха

6.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Atalex

7.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!".

Atalex

8.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

noel

9.
Присказка, которую больше всего ненавидят минеры: "Одна нога здесь, другая - там".

Tosman

10.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Влад

11.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Влад

12.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Влад

13.
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

Влад

14.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские...

Влад

15.
Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Влад