1.
Коронный номер! Только сегодня!
На арене волосатая баба без сисек и с во-о-от таким хуем!

Fanta

2.
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Мугага

3.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Komap

4.
- Грыцько!
- Шо?
- Ты чуэшь, як кацапы наше сало клычуть?
- Як?
- Цэллюлит!

Мао

5.
Судят мужика, который чуть не утопил в ванне своего шурина. Обвиняемый показывает:
- Прихожу я домой. Ба! Стол накрыт по-праздничному, жена нарядная, а в ванной, слышу, мужик плещется и напевает. Ну я сразу подумал - не иначе как братан ее приехал! Ну и дую прямиком в ванную - с шурягой поздороваться. А она вслед кричит: "Вася, это не то, что ты думаешь!".

Анонимно

6.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

Zhanna

7.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

RESTART

8.
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего!Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!

KHAYYAM

9.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Your Bunny Wrote

10.
Женатый мужчина - как кот учёный: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Анонимно

11.
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек! Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

Девилл

12.
- Ой, извините! Я чуть было не сел на ваши очки!
- Ерунда! Они видели кое-что и похуже!

Анонимно

13.
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни:
В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.

glaska

14.
Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом.
Она:
- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
- Милая, это и есть половой акт!
- Как здорово! Давай опять займемся этим, но только пусть он встанет!

Марина_Зоро

15.
Трое близнецов пришли в первый раз в школу.
Учитель говорит:
- Скажите нам - как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Второй:
- Витя Петров.
И наконец, третий представляется:
- А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос...
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи - мне пришлось коромиться из бутылки... Иногда путали - и соску надевали на папину бутылку.

KHAYYAM