1.
Муж ночью забегает в спальню, бросается к жене и целует ее. Она живо отвечает ему поцелуем.
- Дорогая, как я нравлюсь тебе без усов?
- А, это ты...

Анонимно

2.
Мужик у врача:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
- А ну, откройте рот. Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий!

Анонимно

3.
Послали мужика в командировку в Африку. Проработал он там годик, вернулся - и не узнать человека! Грустный, подавленный, почти не разговаривает, похудел и постоянно тяжело вздыхает. Как-то за рюмочкой сотрудник развел на откровенность:
- Вась, колись, что случилось?
- Понимаешь, последние полгода я провел в плену у туземцев, и потехи ради они заставили меня жить с обезьяной.
- Да ладно, Вась, я никому не расскажу, а обезьяна... Тупой зверь, тоже никому не расскажет, не позвонит, не напишет.
- В том-то все и дело! Не звонит, не пишет...

Анонимно

4.
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, пудра, духи... В общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу и резко оборачивается к ехидно улыбающемуся мужу.
- Опять спрятал мое вечернее плятье?
- Я?! Ничего подобного!
- А ну-ка разожми кулак!

Sort_Griffon

5.
Два алкаша, мужик и то, что когда-то было женщиной, ищут третьего.
Мужик обращается к прохожему:
- Третьим будешь?
Прохожий смотрит на бывшую женщину:
- Я и первым не буду.

Al fr Mow

6.
- Дорогой, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А что мне его жалеть? Это его проблемы.

Al fr Mow

7.
Решил парень в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо в причинное место.
Все распухло, врачи заклеили, забинтовали...
Первая брачная ночь.
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Sort_Griffon

8.
- У меня этой ночью коты под окном целый концерт устроили!
- Хороший?
- Да так, попса всякая...

Sort_Griffon

9.
- Знаешь, подарил дочери скрипку, думал - играть научится. Так нет же - так и лежит, пылится!
- У меня та же история: купил теще классный чемодан... Никуда, блядь, не уехала!

Sort_Griffon

10.
Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи#дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

Fanta

11.
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Fanta

12.
Приходит мужик в овощной магазин:
- Здравствуйте, у вас морковь есть?
- Есть.
- Дайте тогда две штучки.
Купил две морковки, запхал их себе в ноздри и ушел. На следующий день история повторяеться. А на третий день, когда он приходит и просит две морковки, продавщица ему отвечает, что моркови сегодня в продаже нет. Мужик не растерявщись просит продать ему два буряка. Ему продают и он начинает запихивать их себе в нос. Его естественно колбасит, по лицу текут слезы в перемешку с соплями, ноздри трещат... Продавщица не выдерживает:
- Мужик, а чего это ты фигню всякую себе в нос пихаешь?
- А что - разве есть морковь?

Tosman

13.
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

Zhanna

14.
Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...

RESTART

15.
Спит тигр Шер Хан у себя в пещере...
Тут раздается стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай, жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!

Fanta