1.
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Fanta

2.
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених, довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

Fanta

3.
- Мама, я сегодня сделал доброе дело!
- Какое, Вовочка?
- Люди опаздывали на поезд, а я спустил собаку и они успели.

Alex_z

4.
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Анонимно

5.
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Анонимно

6.
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?!
- Это пробник...

Marco

7.
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Marco

8.
- Мальчик, ты уверена, что мама поручила тебе купить 4 кг конфет и 150 грамм картошки?

Мугага

9.
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

вискас

10.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

вискас

11.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

вискас

12.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

вискас

13.
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

вискас

14.
- Доктор, у меня понос. Могу я с ним принимать ванну?
- Если можете все заполнить.

Дима

15.
Приходит мужик в бар с ручным осьминогом и говорит: - Мой Ося на любом инструменте слабает. Спорим на полсотни?
Тащит кто-то гитару - Ося лабает не хуже Хендрикса.
Трубу - чистый Армстронг!
Тут кто-то прёт волынку - осьминог смотрит в оцепенении...
Хозяин: - Чего смотришь, играй давай!
Осьминог: - Играй?! Ты охренел? Это я щас трахать буду!

Fanta