1.
...И распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда, не всю - только голову и левую руку.

Вокруг_смеха

2.
У.Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку... Филипп Киркоров! Хоть клея понюхай!

Вокруг_смеха

3.
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Griffon

4.
На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы, доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Griffon

5.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Griffon

6.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Griffon

7.
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая - но если нащупает!

Griffon

8.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай - пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Griffon

9.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е#утся - то во что остается верить?!

Griffon

10.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Griffon

11.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Griffon

12.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Griffon

13.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?

Анонимно

14.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться - мы уже в бобике.

GreyAngel

15.
- Я 333-й, разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- Я 333-й, как в 47 году выпустили, так и не убирал - я на АН-2!!!

amitski