1.
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну и куда деваться?

Оля-ля

2.
- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.

Оля-ля

3.
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

Оля-ля

4.
Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу понимает, сколько ему дней.

Оля-ля

5.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Хотя у молока тот же эффект.

Оля-ля

6.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Оля-ля

7.
- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Зверёк

8.
- Почему в заднице разрез продольный, а не поперечный?
- А чтоб при беге не хлопала.

Зверёк

9.
- Ты что такой смурной? Не с той ноги встал?
- Да нет, просто не с той!

Зверёк

10.
Будь попроще. Потянутся - посылай на хрен.

Зверёк

11.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

PizzaTheHutt

12.
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

PizzaTheHutt

13.
- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

PizzaTheHutt

14.
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

PizzaTheHutt

15.
Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Анонимно