1.
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

mz1204

2.
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные поля Полесья.

mz1204

3.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

mz1204

4.
Одна пиявка звонит другой: - Извини, я тебя не отрываю?..

ne_spi

5.
Любители газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба...

ne_spi

6.
Женская логика: если тебе нравится кружевное женское белье - ты извращенец, если не нравится - импотент!

ne_spi

7.
Очумелые ручки: При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

mz1204

8.
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

mz1204

9.
В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

mz1204

10.
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

mz1204

11.
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

mz1204

12.
Приходит к доктору мамаша с ребенком - Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели:
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать???
- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.

mz1204

13.
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

mz1204

14.
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается.
Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

mz1204

15.
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

mz1204