1.
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

Rozha

2.
Ребенок 5 месяцев от роду:
- Мама, приготовь сегодня вторую сиську, гостя жду!

KHAYYAM

3.
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

exLiver

4.
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный!
- Мальчик, ты живешь в соседнем корпусе!

KHAYYAM

5.
Правда - это просто садист какой-то: колет глаза, режет уши...

Влад

6.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

exLiver

7.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажирался...

Влад

8.
Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
- Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

Влад

9.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Влад

10.
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Влад

11.
- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча...

exLiver

12.
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

Влад

13.
- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола-когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается!

Yumorist

14.
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- А всё-таки Лёня - педераст...

ПапаКарло

15.
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

exLiver