1.
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

Nanochka

2.
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Nanochka

3.
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Nanochka

4.
- Внученька, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Мугага

5.
Раньше я много и беспробудно пил. От меня ушла жена, отвернулись родные и близкие. Но после того, как я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга все изменилось к лучшему и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Мугага

6.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
.... Через год она перешла на его фамилию.....

Анонимно

7.
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Анонимно

8.
Многие артисты перед выходом на сцену крестятся. Во время представления Мефистофеля к рабочему сцены подбегает внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он крестился!
- Э-э-э, внучек... Это же театр! Здесь чего только не бывает! Вот на днях в кулисах Ивана Грозного трахали - и то ничего...

Анонимно

9.
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Гобблин

10.
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Гобблин

11.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Гобблин

12.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Гобблин

13.
Американка звонит подруге:
- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Гобблин

14.
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Гобблин

15.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

MAC DON@LD$$$