1.
Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

InFanta

2.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

InFanta

3.
Родион Щедрин написал балет "Капитал". В роли Прибавочной стоимости Майя Плисецкая.

InFanta

4.
В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу!".

InFanta

5.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Cashe

6.
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку.
- Вчера?! В субботу?!

Михаил

7.
- Увеличивает ли морковка потенцию мужчины?
- В принципе, да, если вы сможете ее достаточно прочно закрепить у себя между ног!

KHAYYAM

8.
- Ты смотри, мой муж идет с букетом роз! Придется сегодня пошире раздвинуть ноги!
- Лучше бы вазу купили!

KHAYYAM

9.
- Еду летом в Сочи!
- Ну, ты и кобель!
- Я с женой еду!
- Ну, ты и осел!

KHAYYAM

10.
Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!!!

JamSonic

11.
Халявный борщ по украински:
- Налить кипятка в красную тарелку...

Alex

12.
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, и мы в России всегда помогаем способным, талантливым. А неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены и политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием!".
- Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?!

Nanochka

13.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - поздно!

Nanochka

14.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажирался...

Nanochka

15.
Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

Nanochka